Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß es auch nicht, es hat mit einem Pickel am ar*** angefangen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht

Wasch Dir die Hände, als hättest Du gerade Chillies geschnitten und wolltest jetzt masturbieren!

"Wie gut ist Ihr Englisch?" "Gut." "Übersetzen Sie: Onion rings." "Zwiebel ruft an." "Danke, wir melden uns..."

Im Cafe: "Einen milden Kaffee, bitte!" Kellnerin: "Einen weichen Keks dazu?"

Er: "Die Pilze schmecken köstlich. Ein Rezept von Johann Lafer?" Sie: "Nein, von Alfred Hitchcock."

Paketverfolgung: UPS Ihr Paket ist gerade in Düsseldorf. Der Fahrer ist Ralf und ihre Lieferung wird um 15.25 Uhr bei Ihnen sein. GLS Ihr Paket ist irgendwo, und es kommt an, wenn es ankommt. DHL Ihr Paket ist in einem Paketshop. Der schließt genau dann, wenn Sie Feierabend haben. Außer Samstag, da ist zu. HERMES Welches Paket? Wir haben kein Paket. DPD Ich da waren, Du nix. Paket liegen Nachbarn. Name von Nachbarn sein „keine Werbung“

Was versteht man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut.

In der Abgeschiedenheit eines schottischen Eilandes leben 120 Nonnen in einem Kloster. Außer ihnen hausen nur noch drei Fischer auf der Insel. Eines Tages wird der jüngste der drei Brüder zum Militärdienst einberufen. Als er nach einigen Monaten nach Hause zurückkommt, sind sämtliche Nonnen schwanger. "Wie ist das möglich?" wundert er sich. Die Brüder zucken verlegen mit den Axeln: "Du hattest unser Kondom mitgenommen!"

Sie haben sich gerade kennengelernt. "Du", sagt sie, "da gibt es noch etwas, was Du unbedingt wissen mußt. Wenn ich abends den Scheitel links trage, habe ich meine Periode, und da passiert absolut nichts. Wenn ich ihn rechts trage, habe ich überhaupt keine Lust, da mußt Du mich auch in Ruhe lassen. Wenn ich ihn in der Mitte trage, dann ist es okay!" "Also gut, ich muß Dir auch etwas beichten", sagt er. "Morgens trinke ich schon zwei Korn und mittags vier...!" "Muß das denn unbedingt sein?" "Ja, und abends", fügt er hinzu, "brauche ich eine ganze Flasche. Und dann ist es mir piepegal, wo Du Deinen Scheitel trägst..!"

"Sagen Sie mal, stimmt es, daß der Chef deb neuen Koch schon wieder entlassen hat?" "Ja, er war nicht normal." "Wie hat der Chef das gemerkt?" "Der Kerl lachte beim Zwiebelschneiden!"

An der italienisch-französischen Grenze wird ein Lastwagen angehalten. "Zollkontrolle! Was haben Sie geladen?" "Zwölftausend Dutzend Austern." "In Ordnung. Machen Sie sie auf!!"

"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", flüstert der Ober im Luxusrestaurant diskret. "Versuchen Sie doch einmal unsere Schnecken. Schnecken sind eine Spezialität des Hauses." "Ich weiß", sagt der Gast, "ich bin vorige Woche hier von einer bedient worden."

Der Lehrer fragt Stengel: „Fritz, warum kommst du zu spät?“ Antwortet Fritz: „Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!“

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Sie Pasta auf