Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.“ Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: „Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.“ Darauf die Frau: „Und das soll helfen ?“ Doktor: „Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!“

Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!). Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: „Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“ Der Grossvater: „Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“

Er zu ihr: „Schau mal die Sterne! Holst Du mir einen runter?“

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ „Nein“ erwidert sie, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: „Du Mama, können Engel fliegen?“ Darauf die Mutter: „Natürlich können Engel fliegen.“ Darauf die Tochter: „Aber unsere Maria fliegt nie!“ Die Mutter zur Tochter: „Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch nicht fliegen!“ Darauf die Tochter: „Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?“ Erwidert die Mutter: „Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!“

Kommt eine 30-jährige Frau zum Doktor und klagt ihm ihr Problem, daß sie schon 30 wäre und noch immer keine Schamhaare hätte. Der Arzt bittet sie sich auszuziehen, um sich das aus der Nähe betrachten zu können. Der Arzt untersucht sie und fragt nach einer Weile: "Wie oft haben Sie denn so Geschlechtsverkehr?" "Nun ja so 7 bis 8 Mal und das täglich." "Soso", sagt der Doktor, "dann ist der Fall natürlich klar, liebe Frau!" "Wie soll ich das verstehen, Herr Doktor?" "Nun ja, auf der Autobahn wächst auch kein Gras, oder?"

Der Lehrer im Deutschunterricht: „Ich gebe Euch einen Satz: ‚Der Polizist wird von der Kugel getroffen.‘ Wo ist das Subjekt?“ Fritzchen hebt die Hand: „Auf’m Friedhof!

Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen: „Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen.“ Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen: „Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen…“ Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen: „Sehr schön, jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‚chen‘ am Schluss!“ „Frau Lehrerin, das Eichhörn!“

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na Meister, wieder Pfusch gemacht?" "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Was sagt Petrus zum Arzt? "Liferanten zum Hintereingang!"

Donald Trump ist zu Gast in einer Quizsendung. Der Moderator: „Mister President, wie viele Bundesstaaten hat die USA und wie heißen sie?“ Darauf Trump: „Oh, es gibt viele großartige Bundesstaaten und ich heiße Donald J. Trump.“

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihrem Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet der Patient, sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"

Woran erkennt man den Unterschied zwischen or**er und rektaler Fiebermessung? Am Geschmack.

Was ist ein russisches Sandwich? Unter ihr der Diwan und über ihr der Iwan!