Am dritten Tag auf der neuen Arbeitsstelle wird Hammermüller morgens von einem Kollegen zuhause abgeholt. Als der draußen hupt, huscht Hammermüller aus dem Eingang, macht aber auf dem Absatz kehrt, als er von rücklinks ein verärgertes "Ähem!" vernimmt. Seine Frau, die im Morgenmantel mit verschränkten Armen auf der Schwelle steht und auf den Abschiedskuß wartet. Hammermüller geht zurück, kniet sich vor sie, schlägt den Morgenmantel auf - und küßt sie direkt auf die Vagina. Im Auto bleibt es eine ganze Zeitlang ruhig, bis Rümmler, der Kollege, nicht länger an sich halten kann: "Ich will ja nichts sagen, Herr Hammermüller, aber etwas befremdlich ist das nun doch. Ich meine, warum haben Sie Ihre Frau GERADE DORTHIN geküßt?" "Lieber Rümmler", klärt Hammermüller, "haben Sie etwa schon mal den Atem meiner Frau am Morgen gerochen?"

"Stell Dir vor, Armin ist zu 400% impotent!" "Nun übertreibst Du aber. Mehr als 100% geht doch gar nicht!" "Hast Du eine Ahnung, 100% war er sowieso. Aber nun ist er die Treppe runter gefallen, hat sich beide Hände gebrochen und sich auf die Zunge gebissen!"

Früher bekam ein Mann eine Frau, die kochen konnte, wie seine Mutter. Heute bekommt er bestenfalls eine, die saufen kann, wie sein Vater!

Ein verzweifelter Junggeselle: "Jetzt hab ich das Ei 20 Minuten lang gekocht - und das verdammte Ding ist noch immer steinhart!"

Ein Jude in einem normalen Restaurant: "Haben Sie Haifischkoteletts?" "Bedaure, nein", sagt der Ober. "Gedünsteten Wal mit Morcheln?" "Auch nicht." "Rochen blau mit Käse überbacken?" "Nein!" "Haben Sie vielleicht Seepferdchen in Aspik?" "Neiin!!" "Also gut. Fisch haben Sie nicht. Bringen Sie mir`n Schweinebraten!"

Was ist der Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes? Die Bohrinsel.

Auf einigen neueren Packungsbeilagen steht jetzt: "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Sorgerechtsstreit... Frau zum Richter: „Euer Ehren, ich lag in den Wehen und brachte das Kind unter großen Schmerzen zur Welt. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!“ Der Richter zum Mann: „Und was haben Sie dazu zu sagen?“ Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhebt er sich langsam und meint: „Euer Ehren, wenn Sie eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfen und eine Cola kommt unten heraus… Wem gehört dann die Cola, dem Getränkeautomaten oder Ihnen?“

Eine Nonne, eine Blondine, ein Holländer und ein Deutscher fahren mit einem Tug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird stockdunkel im Abteil. Auf einmal macht es "KLATSCH"! Als der Zug wieder aus dem Tunnel herauskommt, hält sich der Holländer die Backe... Die Nonne denkt: Der Holländer hat die Blondine am ar*** gepackt und sie hat ihm eine geknallt. Die Blondine denkt: Der Holländer wollte mir an den ar*** fassen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert. Der Holländer denkt: Der blöde Deutsche hat der Blondine an den ar*** gefasst und sie hat mir eine gescheuert. Und der Deutsche denkt: Mann, das hat gut geklappt! Im nächsten Tunnel ziehe ich dem Holländer noch mal eine ab!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger stecken.

"Küss mich, ich bin ein Frosch." "Leck mich, ich bin ein Eis."

In Ulm fielen kürzlich 2 Dachdecker vom Gerüst. Der eine hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hängen!

Was ist der Unterschied zwischen einer 14-jährigen und einer 24-jährigen? Die 14-jährige schwänzt die Schule und die 24-jährige schult die Schwänze.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben`s Reis gelingt immer....

Ich möchte mal wissen, warum man immer noch kostbaren Boden verschwendet zum Kartoffelanpflanzen. Die Leute essen doch sowieso nur noch Pommes frites oder Püree aus der Tüte!