Als Noah seine Arche baute und dann fast alle Tiere an Bord nahm, hat er leider drei Exemplare vergessen. Es handelt sich um das Klistier, den Fleischwolf und den Klammeraffen.

Und was ist mit dem Pleitegeier, Spassvogel und WC-Ente

Treffen sich zwei Kerzen! Fragt die eine: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ Sagt die andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“

Der Bademeister sieht am Strand plötzlich einen Blinden mit einer Gummipuppe den Strand entlang gehen. Er hält den Blinden an und sagt: "Sie können doch hier nicht mit einer Gummipuppe durch die Gegend laufen, wo hier so viele Kinder sind!" Antwortet der : "Mit was bitte? Verdammter Mist, jetzt habe ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst....!"

"Was ist das denn für`n Krach bei den Nachbarn?" "Ach, nichts Besonderes. Die schlagen sich nur ihre Urlaubsreise aus dem Kopf!"

Der Afrikaner Buba Huba hat eine Stelle auf dem Bau gefunden. Als er pis*** gehen will, spioniert ihm der Polier hinterher. Gerade als Buba Huba seinen schwarzen Stengel wieder in der Hose verstauen will, ruft der Polier: "Erwischt, Du hast geklaut! Gib sofort die Rolle Dachpappe wieder raus!"

In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer. Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver. Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen. Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite: "Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst Du dann machen? Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?"

Ein Mann kommt in eine Bäckerei und verlangt vier Schwarzbrote. Die Verkäuferin erstaunt: "Was, gleich vier Stück? Davon wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Darauf der Mann: "Okay, dann acht..."

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale: – Kleine auf dem untersten Regal – mittlere Größe auf dem Mittelregal – ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm … sie küssen sich … sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Der Mann antwortet: „Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.“

Kommt eine Frau zum Arzt "Herr Doktor, ich habe eine 2 € Münze verschluckt, aber immer wenn ich auf Toilette gehe kommen nur 5 Cent Münzen raus." Der Arzt überlegt ein Moment und sagt : "Ist doch auch kein Wunder, Sie sind in den Wechseljahren."

In der Abgeschiedenheit eines schottischen Eilandes leben 120 Nonnen in einem Kloster. Außer ihnen hausen nur noch drei Fischer auf der Insel. Eines Tages wird der jüngste der drei Brüder zum Militärdienst einberufen. Als er nach einigen Monaten nach Hause zurückkehrt, sind sämtliche Nonnen schwanger. "Wie ist das möglich?", wundert er sich. Die Brüder zucken verlegen mit den Axeln: "Du hattest unser Kondom mitgenommen!"

Sie haben sich gerade kennengelernt. "Du", sagt sie, "da gibt es etwas, was Du unbedingt wissen mußt. Wenn ich abends den Scheitel links trage, habe ich meine Periode, und da passiert absolut nichts. Wenn ich ihn rechts trage, habe ich überhaupt keine Lust, da mußt Du mich auch in Ruhe lassen. Wenn ich ihn in der Mitte trage, dann ist es okay!" "Also gut, ich muß Dir auch etwas beichten", sagt er. "Morgens trinke ich schon zwei Korn und mittags vier....!" "Muß das denn unbedingt sein?" "Ja, und abends", fügt er hinzu, "brauche ich eine ganze Flasche, und dann ist es mir piepegal, wo Du Deinen Scheitel trägst...!"