Ein Pärchen beim s** - sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer...."

Sagt Paul zu seinem Kollegen Hans: „Hast du schon gehört, unser Chef ist verstorben.“ „Ja“ sagt Hans, „aber weißt du vielleicht wer da mit ihm gestorben ist?“ „Wieso, mit ihm? Ist noch jemand gestorben?“ fragt Paul. „Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haar***nitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller: „Lange nicht gesehen“, sagt die eine. „Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt!“ „Sooo, in wen denn?“ „Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“ „Waaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“ Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot.“

Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: "Wann heiratet Ihr eigentlich endlich?" "Überhaupt nicht! Zwischen Gerd und mir ist es aus!" "Wieso denn auf einmal?" "Würdest Du jemanden heiraten, der neben Dir noch drei andere Verhältnisse hat?" "Nie und nimmer!" "Siehst Du, Gerd auch nicht."

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: " Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt!"

Eine entzückende blonde Sekretärin trägt ein nicht minder entzückendes Dekollete. Ihr Chef, Boss einer Werbeabteilung, tippt darauf und fragt: "Sagen Sie, ist das zu kaufen?" Die Kleine, empört: "Natürlich nicht!" Darauf der Chef: "Dann hören Sie auch auf, dafür zu werben."

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette. Sagt der eine: „Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen wie ein Mann die Niagarafälle hoch geschwommen ist!“ Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: „Wenigstens einer, der mich gesehen hat!“

Der Anblick eines Dekolletes einer Frau reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%.

Was fängt mit "T" an und hört mit " itten" auf? Richtig: Tiefkühlfritten.

„Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik,“ sagt der Doktor. „Sie meinen Liegestützen und so?“ „Ne, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.“

Die Krankenschwester sagt zu einem 82-Patienten: „So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen.“ Dieser kichert hoch erfreut: „Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt!“

Ein bekannter Porno-Star ist gestorben. Der Bestatter fragt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" "Schläft zum ersten Mal allein."

Ehemann zu Ehefrau: „Schatzi, der Pöstler hat dir ein Paket geliefert. Was hast du schon wieder bestellt?“ „Nur was praktisches für die Küche!“ „High Heels?“ „Ja! Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.“

Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich! Mit Hausverbot!