Treffen sich zwei Freunde an der Kasse im Baumarkt fragt der eine Was schenkst du dieses Jahr deiner Frau zum Geburtstag? Antwortet der andere einen Gummihammer Warum das ? Ist sie unter Heimwerkern gegangen? Nö damit sie sich ihre Wünsche aus dem Kopf schlagen kann

Kommt der der Chef zum Angestellten und sagt: Wie können Sie in der ganzen Firma erzählen dass ich mal ne Sie war?? Sie haben doch gesagt: Ich war ne sie! Ich habe gesagt: Ich warne Sie!

Mädchen mit PferdeSchw*** sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften....

Ein 80 jähriger geht beichten: „Ich habe mit einer 20 jährigen geschlafen.“ Der Pfarrer sagt: „Du sollst beichten und nicht angeben!“

Zwei 80 jährige Rentner sitzen im Park auf einer Bank Da kommt eine hübsche Frau Anfang 20 vorbei Sagt der eine man was wäre ich wieder 25 Jahre und hätte eine hübsche Frau Sagt der andere bist du verrückt? 10 Minuten Spass haben und 45 Jahre arbeiten?

Was sieht man, wenn man in das Loch einer alten Mutter schaut? Das total ausgeleierte Gewinde.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im ar***....

Unterhalten sich zwei Omas: „Meine Enkelin heiratet bald.“ „Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam? „Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt.“

Russische Wissenschaftler haben den Auftrag, die schönste Frau der Welt zu erschaffen. Sie nehmen: die Augen von Sophia Loren, den Mund von Brigitte Bardot, den Busen von Rachel Welch, die Beine von Ursula Andres.... Nur einer der Wissenschaftler macht nicht mit, packt aber seine Aktentasche voll. "Genosse, was machst Du da?", fragen die anderen misstrauisch. "Ach, nichts", grinst der. "Ich nehme nur den Abfall mit nach Hause."

Ein Herr steht neben einer Dame im Supermarkt. "Irgendwoher kenne ich Sie", ubderlegt er. "Sind Ihre hellblauen Schlafzimmervorhänge in der Reinigung?" Die Dame ist überrascht: "Ja, aber..." "Haben Sie Ihrem Mann erst kürzlich das Rauchen abgewöhnt?" "Ja, aber..." "Sind Sie allergisch gegen Erdbeeren?" "Ja, aber um Himmelswillen...." "Regen Sie sich nicht auf. Ich habe neulich im Kino hinter Ihnen gesessen."

In Huhnhausen wohnte ein unglaublich dünnes Bauernmädchen. Als sie einmal eine Olive verschluckte, verließen drei junge Männer heimlich das Dorf.

Ich im Edeka: „Hm, ist das normal, dass die EC-Karte so lange braucht?“ Kassiererin: „Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen.“

Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen ausgeliehen, um meine Freundin anzurufen. Sie geht ran mit: „Hallo mein heißer Tiger!“ Wie schlau sie doch ist. Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?" "Zu einem Vortrag über Alkoholmißbrauch und Rauchen." "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" "Meine Frau!"

Ich: „Wie lautet das Wifi-Passwort?“ Barkeeper: „Du musst zuerst etwas bestellen.“ Ich: „Ok, dann nehme ich eine Cola.“ Barkeeper: „Ist Pepsi ok?“ Ich: „Sicher. Wie viel kostet es?“ Barkeeper: „3 Euro.“ Ich: „Hier bitte. Wie lautet nun das Wifi-Passwort?“ Barkeeper: „Du musst zuerst etwas bestellen. Alles zusammengeschrieben, Kleinbuchstaben.“