Für mich ist es so, das Ich sowohl meine weibliche Seite als auch meine Männliche Seite voll und ganz auslebe. Ich schlüpfe dabei auch nicht wie du es schreibst in die Kleidung des anderen Geschlechts, sondern in die Kleidung die ich als Frau in meinem Kleiderschrank habe oder in die Kleidung die ich als Mann in meinem Kleiderschrank habe. Für mich ist es kein großer Unterschied. Bin ich "zeitweise" als Mann unterwegs oder bin ich zeitweise als Frau unterwegs? Ich kann beides, ich bin beides und ich darf beides sein. Es geht dabei einfach nur um mein eigenes Ich. Lieben Gruß, Linda

Schwierige Frage… …aber auch nur, weil der Prozess schon so lange in Gang ist und so viele kleine Schritte hatte. Ich glaube, angefangen hat alles irgendwann zwischen 8 und 13 Jahren. Meine Cousinen haben mich damals oft in ihre Kleider gesteckt – ich war sozusagen ihre lebendige Barbie. Sie waren im Spielmannszug, trugen diese schicken Uniformen mit Minirock und Glanzstrumpfhosen. Und weil es vier Mädels waren, war die Auswahl riesig. Das Ganze war spielerisch, aber es kam so oft vor – manchmal mehrmals die Woche. Und irgendwann wurde auch mit Make-up an mir herumprobiert. Ich habe es nicht nur zugelassen, ich mochte es – auch wenn ich damals gar nicht wusste, warum. Je älter ich wurde, desto mehr wollte ich dieses Gefühl wiederhaben. Dieses weiche, glatte, feminine – etwas, das sich einfach „richtig“ angefühlt hat, ohne dass ich es in Worte fassen konnte. Da war schon ein Reiz, aber kein bewusster s**ueller. Ich wusste nur: Es fühlt sich gut an, schön, irgendwie geborgen. Mit der Pubertät kam dann natürlich der körperliche Teil dazu. Mein kleiner Freund wollte immer öfter in dieser Kleidung zum Einsatz kommen, um sich auf besondere Weise Erleichterung zu verschaffen – und ja, meistens direkt im Outfit. Ich habe stundenlang das Bad belegt (zum Glück gab’s mehrere im Haus). Auch Heute wird das auf Familienfeiern häufig thematisiert „Du hast ja immer stundenlang das Bad blockiert…“ Besonders das Bad mit der Waschmaschine und dem Wäschekorb war mein Rückzugsort. Dort war ich ungestört – und die getragenen Sachen hatten ihren ganz eigenen Reiz. So zwischen 17 und 19 wurde es dann ruhiger, aber bis dahin hatte ich mir immer wieder heimlich etwas besorgt – mal aus Verwandtschaft, mal aus dem Freundeskreis – oder eben eigene Kleidung organisiert. Mit meiner damaligen Freundin ging es dann über Jahre weiter. Sie hatte zwei Schwestern, und damit ergaben sich natürlich auch dort unzählige Möglichkeiten, den Reiz auszuleben. Aber es war damals wirklich rein s**uell – ein Fetisch, kein Wunsch, eine Frau zu sein. Make-up, Perücke oder Accessoires spielten da keine Rolle. Das kam erst später, Anfang bis Mitte 30. Da veränderte sich vieles. Die Kleidung wurde mehr, die Verstecke reichten irgendwann nicht mehr, und ich wurde unaufmerksamer. Ein Teil von mir wollte vielleicht auch gar nicht mehr so sehr verstecken, wer ich bin. Abends, wenn ich allein war, probierte ich Make-up aus, manchmal stundenlang. Und trotzdem – nach dem Orgasmus war das Bedürfnis sofort wieder weg. Ich wollte die Sachen ausziehen, alles wegräumen, nichts davon sehen. Ich erinnere mich noch, wie oft ich gefragt wurde: „Warum sind deine Augen so rot?“ – tja, niemand wusste, dass sie eigentlich vom Abschminken gereizt waren. Und dann kam der Moment, an dem es raus war. Es war kein einfacher Weg. Da war Scham, Unsicherheit, Angst vor Ablehnung. Aber es gab auch Gespräche. Viele. Und am Ende Verständnis. Wir haben unseren Weg gefunden, Schritt für Schritt, ehrlich und mit offenem Herzen. Heute ist es anders. Der s**uelle Reiz ist zwar immer noch Teil davon, aber längst nicht mehr alles. Ich trage die Kleidung inzwischen einfach, weil ich mich darin wohlfühle. Weil es sich gut anfühlt, weich, angenehm – irgendwie näher an mir selbst. Wir haben das in unseren Alltag integriert, und es funktioniert gut. Es gehört einfach zu mir, so wie viele andere Dinge auch. Männer interessieren mich dabei überhaupt nicht. Ich bin auch nicht devot – im Gegenteil. Für mich ist es wahnsinnig reizvoll, wenn meine Frau mich unter dem Rock über den glatten Stoff der Strumpfhose oder des Bodys streichelt – aber ich liebe es genauso, sie in diesem Outfit leidenschaftlich zu nehmen und meinen Mann zu stehen. Wenn ich mich als Frau fühle, dann bin ich eben eine, die auf Frauen steht. Ganz einfach. Make-up und Perücke gibt es heute so drei- bis viermal im Jahr. Dann nehme ich mir ein Wochenende Zeit, um ganz „Karen“ zu sein – mit allem Drum und Dran. Manchmal allein zu Hause, manchmal gemeinsam mit meiner Frau – z. B. für ein Wochenende in Hamburg. Diese Momente sind jedes Mal etwas ganz Besonderes. Also, warum bin ich TV / DWT / CD? Weil ich es kann. Weil ich mich darin lebendig fühle. Weil Mode für Männer oft zu langweilig ist. Weil es mich reizt – körperlich, aber auch emotional. Weil es ein Teil von mir ist. Und weil das Leben mit diesen kleinen Besonderheiten einfach schöner ist.

Es ist einfach toll als Frau auszugehen.

Ich liebe es wie eine Frau zu sein Die HighHeels und schicke Kleider zu tragen. Es macht mich auch an wenn Männer mich attraktiv finden . Zudem habe ich eine devote Ader und brauche es wenn ein starker Mann mich führt

Um es kurz und einfach zu machen. Weil das nunmal "Ich" bin,ich fühle mich mehr Feminin,als Maskulin. Ich lebe die Frau in mir,in allen Aspekten. Und ich liebe jeden Moment daran! Entweder fühlt man sich weiblich,oder eben nicht. Nen Mann bin ich mit Sicherheit nicht,zumindest definiere ich mich nicht so. Ich fühle mich einfach wohl,wenn ich das bin,was ich bin! Es ist keine Rolle die ich spiele,es ist grenzenlose Freiheit,und das in tollen Kleidern/Klamotten und tollen Outfits! Kann jeder denken was er will,doch ich weiss das ich lieber Frau geworden wäre.

Aus rein künstlerischen Gründen. .........................................

Schon als Kind war ich von Nylons fasziniert. Auch im Jugendalter kam ich nicht davon weg. Ich trage daher täglich Damenunterwäsche und Damenkleidung.

"in gewissem masse trans", wie so auf seite 1 erwähnt > das ist bullshit. entweder bist du transgender, und dann lässt du dich von keinen umständen aufhalten. oder du bist schw.anzgesteuert, oftmals auch ohne dies zu merken oder wahr haben zu wollen. die wahrheit weisst du nach nem halben jahr (minimum) testosteronblocker. da wird 95% hier der spass am verkleiden schnell vergehen und die rechtfertigung dafür verschwindet: PUFF! ist der mast gekappt, herrscht flaute. einer frau ist das ziemlich gleichgültig, sie kann sehr gut damit leben und findet viele andere interessen. während die libido für kerle schon eine art lebensinhalt ist...

Ich war schon früh von Nylons fasziniert. Das Gefühl sie anzufassen, auf der Haut zu spüren. Dann wuchs immer mehr die Faszination zur weiblichen Kleidung und der Wunsch darin selbst einzutauchen. Je länger ich es gemacht habe, desto mehr entstand der Wunsch eine perfekte Illusion für mich selbst und nach meiner eigenen Begierde zu schaffen. Ich weiß, dass ich mir als Mann selber gefallen würde.

Fast perfekt beschrieben, aber auch mit Vergnügen an aktiven Vaginal- und a***verkehr.

Ich finde TV veraltet und verwende lieber Crossdresser als Bezeichnung meiner "Mädels" CD ist der gebräuchlichere und akzeptablere Begriff, der die Vielfalt der Motivationen berücksichtigt, die von modischer Präferenz über Kunst bis hin zum Ausdruck der Geschlechtsidentität reichen können.

Es liegt vielleicht auch daran, dass ich recht feminin erzogen wurde und rein unter Frauen aufgewachsen bin. Vielleicht habe ich deswegen schon bevor ich 10 war mal ein Höschen oder so probiert. Dann, in der Pupertät, war es klar der s**uelle Reiz. Sowohl die Australung einer Frau, die Rolle einer Frau als auch die s**uelle Befreidigung einer Frau haben mich neidisch werden lassen und so bin ich langsam in die Rolle geschlüft, hab mich mit Männern eingelassen, die das in mir förderten und so kam es nach und nach immer mehr, dass da ein zweites Ich war. In meinen Zwangzigern habe ich da ein wenig Pause gemacht und dann Anfang 30 eni Comeback zu haben sozusagen. Da hab ich gemerkt, dass sowohl ich, als auch ich im Stillen sich wohl weiterentwickelt haben und das s**y püppchen durch eine Goth ersetzt wurde, die nun sogar Ich-Gemeinsame Interessen ausleben will, wie Spirtitualtät und Hexererei. Auch meine Dates haben sich dann geändert. Im Moment bin ich wieder in einem kleinen Wandel und merke, dass mein Sub Part klar zur Brat wird und ich mir klar den oder die richtigen Partner dazu wünsche, zwar noch nicht in einer klar festen Bindung, aber doch mehr wie nur klar s**uelles Daten. Mal sehen, wo das hinführt, denn zumindest jetzt ist das alles nach wie vor nur ein leidenschaftliches Hobby von mir, ich bin nicht geoutet und das plane ich irgendwie auch nicht

Vielleicht, weil ich als Mann nicht in der Lage bin meine weiblichen Seelenanteile zuzulassen und zu leben. Ich bin z.B. als Mann extrem kontrolliert, würde aber gerne mal die Kontrolle abgeben und mich jemandem hingeben. Wir alle spielen Rollen in unserem Leben, die angelernt sind. Ein Kleiderwechsel kann einen Rollenwechsel begünstigen, das ist sein tieferer Sinn, glaube ich.

Ich bin was ich bin. Schon im Vorschulalter war ich so und hab mich nur so wohlgefühlt. Äußere Erwartungen an mich haben das eingeschränkt. Ich weiß noch wie ich eingeschult wurde und meine Mutter mir verbot noch weiter Röcke oder auch ein Kleid zu tragen. Ich hab die Schule dafür gehaßt. PS: ich lese hier immer das dies was s**uelles sei. Aber ich kann mich nicht erinnern das ich mit 5 schon an was s**uelles gedacht habe. Wenn ich im Rock oder Kleid in den Spiegel geschaut habe, war das einfach richtig für mich und in Hosen hab ich mich immer wie verkleidet und unwohl gefühlt.