Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde? Es waren schon 3 Streifen vor Ort!

Im Kloster steht die Mutter Oberin vor den Novizinnen und stellt die Frage: Wer hat schon einmal das Glied von einem Mann gesehen? Ganz schüchtern meldet sich eine Novizin. Darauf die Mutter Oberin: Tritt hervor an da Weihwasserbecken, benetze deine Augen und es sei dir vergeben! Die nächste Frage der Oberin: Wer von euch hat schon einmal das Glied eines Mannes angefasst? Wieder meldet sich ganz zaghaft eine Novizin. Die Mutter Oberin meint: Tritt hervor an das Weihwasserbecken und wasche deine Hände und es sei dir vergeben! Daraufhin ruft eine Novizin aus dem Hintergrund: Macht das Weihwasser nict su dreckig, ich muss gleich noch damit gurgeln!

Deutscher Panzer schafft es wegen einem Marderschaden nicht bis in die Ukraine.

Was sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab verstellen."

Ein Neuer kommt ins Kloster. Als erstes erzählt der Abt sehr viel über das Kloster. Auf einmal fragt der Neue: "Und was ist, wenn mich mal ein Bedürfnis überkommt!? Sie wissen, was ich meine." Darauf der Abt: "Hier ist ein Schrank. Da drin ist eine Klappe und dahinter ein ar***. Daran kannst Du Dich von Montag bis Samstag vergnügen." Fragt der Neue: "Und was ist mit Sonntag?" Antwortet der Abt: "Da hast Du Schrankdienst."

https://www.travesta.de/index.php/community/gruppen.html?aktion=show_gruppe&grup_id=10240 Schon alleine die Gruppenbeschreibung treibt einem die Tränen in die Augen

Habe gerade meiner Nachbarin geholfen, einen aufgerollten Teppich im Wald zu vergraben. Eigentlich wollte ihr Mann helfen... Aber der ist wohl gerade verreist, sagt sie.

Zwei Mädchen spielen im Sandkasten. Sagt die eine: "Du, der Schw*** von meinen Papa ist 20 cm lang." Sagt die andere: "Der Schw*** von meinem ist 10 cm lang, tut aber auch ganz schön weh."

Wollte gerade einen Witz über Russland machen. Aber jemand Stalingrad.

Schreibt ein Russischer Soldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Ukrainer hätten. „Stell dir vor, Mamuschka, die Ukrainer haben Wohnungen mit ganz vielen ZImmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer“. Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen. „Was ist Strickzimmer“? Im nächsten Brief erklärt er es ihr. „Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg“.

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: „Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Bl**ergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf. “Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weisses. Ich geh also hin, heb den Schw*** der Kuh und sehe im ar*** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den KuhSchw*** hochhaltend und rufe: „Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiss ich nicht mehr."

In der Karwoche werd ich Karjerre machen!

Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.