Der Ober beobachtet schon eine geraume Weile den Gast, der mit Hingabe bemüht ist, den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu löffeln. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und fragt: "Darf ich dem Herrn vielleicht einen Bogen Löschpapier bringen?"

Ein Feinschmecker bittet in einem exklusiven Restaurant um die Speisekarte. "Wir haben keine Speisekarte", bemerkt der Ober indigniert, "bei uns gibt es alles!" "Schön", grinst der Gast, "dann bringen Sie mir Elefantenohren!" "Sehr wohl, mein Herr. Wünschen Sie afrikanische oder indische?" "Worin besteht der Unterschied?" "Die afrikanischen hängen, die indischen stehen." Der Feinschmecker entscheidet sich für die indischen und verspeist sie mit großem Genuß. Nach dem Essen fragt er den Ober: "Sagen Sie, ist es schon mal vorgekommen, daß Sie einen Wunsch nicht erfüllen konnten?" Der Ober wird bleich: "Nun, ich spreche nur höchst ungern darüber. Einmal verlangte ein Gast getoastete Ameisenbrüstchen. Und just an diesem Tag ist der verdammte Toaster ausgefallen!"

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, Ihre Zigarette in Ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen Ihr Essen im Aschenbecher zu servieren."

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machen ihm die Studenten dies nach. Zum Schluß erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu Ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also, immer schön aufpassen!"

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!“

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: „Was machst du denn da?" Sagt die Frau: „Ich habe das Kleid der Liebe an!“ Sagt der Mann: „Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!“

Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, daß es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das Gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

Und daß Moses das Meer geteilt hat muß auch eine Geschichte sein, ein alter Mann kann das Wasser nicht solange halten.

In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?" Der Direktor sagt: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten Ihn, die Wanne zu leeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Karl antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Euro verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust." "Ein Trauerfall ist", meint Conni, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden." Tom sagt: "Ein Trauerfall wäre, wenn Donald Trump sterben würde. "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"

Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet, sie sei schwanger. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller, Sie sind nicht schwanger. Sie müssen die OB`s auswechseln und nicht nachschieben!"

Geht ein Mann zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe tierisch die Scheißerei!" Da meint der Arzt entrüstet: "Aber das heißt doch nicht Scheißerei! Das nennt man "Langer Gang"!" Darauf der Mann: "Sie haben Recht! Den hab ich auch schon vollgeschissen!"