Zwei Frauen sitzen nebeneinander im Zug. „Wo arbeiten Sie?“, erkundigt sich die eine. „Im Theater“, antwortet die andere. „Sind Sie Schauspielerin?“ „Nein, ich verteile die Rollen.“ „Ist es denn nicht sehr schwierig, jedem die passende zu geben?“ „Nein, einfach in jedes WC eine.“

Der Jüngste des Lokomotivführers kommt vom ersten Schultag nach Hause. "Na, wie wars?", fragt die Mutter. "Alles Schwindel!", schimpft der Junior. "Draußen steht 1. Klasse - und drinnen stehn Holzbänke!"

"In Deinem Alter", sprach der strenge Vater, "war Willy Brandt Klassenbester!" "Und in Deinem Alter", erwidert der Sohn, "war er schon Bundeskanzler!"

Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter zum Arzt. Im Sprechzimmer steht ein Skelett. Die Kleine will wissen, was das sei, und der Arzt erklärt ihr, das seien die Knochen von einem Menschen. Nach einer Weile meint das Kind nachdenklich: "Ach, dann kommt wohl bloß der Speck in den Himmel, Herr Doktor?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Also, eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen. In 2 Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Zwei Senioren in der Werkstatt, sagt der eine: Das wäre klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte. Antwortet der andere: Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden.

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und läßt nur den Henkel übrig." Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo doch der Henkel das Beste ist!"

Beim Elternabend: „Ihre Tochter Cindy kann weder addieren noch dividieren.“ Mutter: „Latein ist egal, Hauptsache sie kann gut rechnen.“

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: „Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Bl**ergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf. “Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weisses. Ich geh also hin, heb den Schw*** der Kuh und sehe im ar*** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den KuhSchw*** hochhaltend und rufe: „Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiss ich nicht mehr."

Ein Liebespärchen im Wald: Sagt die: „Ich muss dir was Beichten, ich bin ein Callgirl und die halbe Stunde kostet 50€.“ Er: „Das macht nichts,“ und gibt ihr das Geld. Als die beiden auf der Rückfahrt sind, sagt er: „Du ich muss dir auch was Beichten, ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet 200€.“

“f***en?” “Waaas, das fragst Du mich einfach so!? s**ueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein.” “Abrakadabra, f***en?”

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun futzen Sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!"

Oma zum Enkel: “Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch von mir aussuchen!” Enkel: “Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!”