Nach heftig durchzechter Nacht wird ein junger Mann morgens gegen 6 Uhr noch total betrunken wach. Er weiß nicht, wo er ist-Filmriss! Im Dämmerlicht versucht er sich zu orientieren und zu erinnern. Als er nach links schaut, sieht er eine ältere, nackte Frau schlafend neben sich. Als er sie so betrachtet, stellt er fest, daß sie einen großen Bären hat. Er erschrickt, kann sich aber an nichts mehr erinnern. Besoffen, wie er noch ist, fühlt er plötzlich etwas unbekanntes längliches in seinem Mund und denkt: Lieber Gott, lass es bitte einen Teebeutel sein!

Erdbeben in der Türkei: 90000 Tote! Frankreich schickt Hilfstruppen, Australien schickt Lebensmittel, und Deutschland schickt 90000 neue Türken!

Er zu ihr: "Schatz, ich möchte zu gerne Deine Vagina lecken!" "Ok, aber Du weißt schon, daß ich mich länger nicht gewaschen habe?!" "Das geht schon in Ordnung." Er macht sich ans Werk und nach einer Weile läßt sie ganz fürchterlich einen fahren. "Tut mir leid", sagt sie. "Macht nichts, Schatz, ein frischer Wind so zwischendurch ist doch sehr erquickend!"

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es läßt ihn keine Ruhe: "Oder Dein Papa, Dein Bruder?" "Nein, auch nicht, entspann Dich." "Aber, wer zum Geier, ist es denn?" "Das bin ich.....vor der Operation!"

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: "Kommst Du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?" "Nein, danke", erwidert sie," gegen ein wenig s** hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau? Real: Einmal hin, alles drin Jungfrau: Einmal drin, alles hin

"Oh mein Gott... ein Junge!! Es ist ein Junge!!!" Manfred, 58, macht zum ersten mal Urlaub in Thailand.

Wie nennt man es, wenn 2 Chinesen ein Auto schieben? AsiaPower Wie nennt man es, wenn 2 Farbige aus Afrika ein Auto schieben? BlackPower Wie nennt man es, wenn 2 Polen oder Russen ein Auto schieben? Diebstahl

"Jefft iffer weff, jetzt isser da, jefft iffer weff, jetzt isser da.“ "Orrr, mit dir macht or**verkehr keinen Spaß.“

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die Zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Was ist der Unterschied zwischen Helena Pimpernova und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank ist ein Dingsbums und die Helena ein Bumsdings.

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Biotonne.

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf? Weil drauf steht "hier öffnen".

In Dresden ist ein s**-Shop Pleite gegangen. Die hatten eine Peep-Show für Homos**uelle laufen, mit dem Werbeslogan " Sackgaffen für Lackaffen". Das interessierte keinen Schw***....