Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie:" Tschuldigung, hättest Du Lust zu poppen?" Die Nonne:" Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: " Wenn Du diese Nonne poppen willst, dann geb ich Dir einen Tipp! Jeden Abend 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:" Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:" Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, daß Du mein Haupt nicht betrachten mußt!" Nach 5 Minuten widen Treibens reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:" Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:" Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Sven berichtet seinen Freunden vom Urlaub: "Wellenreiten wollte ich mal ausprobieren. Aber glaubt ihr, der

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:" Na, mein Mädchen, hast Du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet:" Ja, habe ich." Darauf der Polizist:" Entschuldige, aber ich muß Dir leider 20 EURO abnehmen. Sag dem Christkind nächtes Jahr, es soll Dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen:" Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen:" Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das ar***loch kommt hinten rein, und nicht oben drauf!"

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer darauf an, was da für mich drin ist!"

Und dann war noch der Mann, der als Monika Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll.....

Packungsbeilage von Viagra: Schlucken Sie die Tablette bitte schnell herunter, sonst kriegen Sie einen steifen Hals!

Treffen sich zwei Ärzte. Meint der eine:"Ich schäme mich so! Ich hatte neulich stundenlang s** mit einer Frau, um die ich mich hätte kümmern sollen......" Der andere darauf:" Sei nicht so hart zu Dir! Jeder Arzt hat mal s** mit einer Patientin, wenn sich die Gelegenheit ergibt!" Der erste:" Dir ist schon klar, daß ich Pathologe bin?!"

Kommt ein Schwarzafrikaner am Flughafen zum Zoll und zeigt einen falschen Reisepass mit einem Bild von Leanardo di Caprio. Der Zöllner schsut den Mann an, dann den Reisepass, dann wieder den Mann, dann wieder den Reisepass, danach ruft er seinen Vorgesetzten und fragt "Chef, Sie Haben mehr Allgemeinwissen als ich. Ist die Titanic gesunken der abgebrannt ?

Eine Blondine und ein Mann sitzen auf einer Parkbank. Die Blondine fragt den Mann : "Was machen sie eigentlich beruflich ?" "Ich mache Schlüssel nach." Da fragt die Blondine: "Wie machen Schlüssel denn ?"

Zwei Haie entdecken eine Gruppe total heißer Frauen im Wasser. Der junge Hai will sich sofort auf sie stürzen, doch der Ältere hält ihn zurück:"Warte! Bevor wir sie fressen, schwimmen wir erst dreimal mit gut sichtbarer Rückenflosse um sie herum!" "Häh? Warum das denn?", will der jüngere Hai wissen. "Glaub mir!", sagt der Ältere. "Diese Weiber schmecken viel besser, wenn sie sich erst einmal leer geschissen haben!"

Der Sohn eines Lokführers kommt von seinem ersten Schultag nach Hause, sein Vater fragt In: "Na, wie war dein erster Schultag ?" Da sagt der Sohn: "Alles Betrug, von wegen erster Klasse, nur Holzbänke und Holzstühle"

Kommt ein Blinder in ein Fisch-Geschäft ... "Hallo Mädels"