Ein kombinierter Blondinen-Behinderten-LBGT Witz!

Woran erkennt man, das eine Blondine am Gemüse im Kühlschrank war? Es ist überall Lippenstift an den Gurken.

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went we met three ladies cheap to rent. They were three but we were two so I booked one and Tim booked two.

Was ist das einzige Fremdwort, daß sich eine Blondine merken kann? "Fiktiv!"

Schlafzimmergolfregeln... 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für’s Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu berprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicher-stellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Nur mal kurz zwischendurch weshalb ich oft auf Travesta reinschaue : Es ist dieses Forum " Witz des Tages". Sehr oft Witze vom Besten. Danke den Schreibern, macht weiter so

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?" „Was?" „Ich hab’ gar keinen Durst!"

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsamß Wenn man ins falsche Loch fasst, dann ist man im ar***.

Kommt 'n Schmiermichel zum Friseur... Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haar***nitt, Ölwechsel oder besser gleich den Kopp ab....?”

10te Klasse Biologieuntericht. Der Lehrer fragt, wieviele s**stellungen kennen sie? Darauf aus der letzten Reihe, 72. Der Lehrer, Moment wir machen das der Reihe nach. Sie junger Mann, wieviele Stellungen kennen Sie? Der Schüler, genau 8. Der Lehrer weiter, Und Sie junges Fräulein? 12 Hihihi. Da ertönt wieder die Stimme aus der letzten Reihe 72. Der Lehrer schon genervt, jetzt is mal gut dahinten. Er fragt die Nächste, und wieviel kennen Sie Fräulein? Die Schülerin druckst herum und antwortet, ich kenne genau eine Stellung. Ich lege mich auf den Rücken und Spreize die Beine und mein Freund legt sich dann auf mich. Plötzlich wieder die Stimme aus der letzten Reihe. 73.

Ein junger Mann geht in eine Bar und bestellt 12 Schnäpse, sofort! "Oh!", sagt der Barkeeper:"Zum Vergessen oder zum Feiern?" "Ich hatte gerade meinen ersten bl*****!", sagt der Gast. "Oh, grazuliere!", sagt der Barkeeper:"Ich mache Dir einen mehr, der geht auf`s Haus!" Der junge Mann winkt ab:"Nicht nötig, wenn es die 12 nicht schaffen, geht der Geschmack niemals weg!"

Der Bauer findet seine beste Milchkuh tot auf der Weide. Er ist so verzweifelt, daß er sich selbst tötet. Darauf kommt die Bäuerin angelaufen und bringt sich aus Verzweiflung ebenfalls um. Etwas später bemerkt der Sohn der Familie, daß seine Eltern tot sind und will es ihnen gleich tun, als eine Fee erscheint: "Wenn Du es mir zehnmal direkt nacheinander besorgen kannst, erwecke ich sie wieder zum Leben! Wenn Du es nicht schaffst, mußt Du sterben!" Der Sohn hat nichts dabei zu verlieren und versucht es, scheitert und stirbt. Da entdeckt der Knecht den Schlamassel. Noch bevor er einen Gedanken fassen kann, erscheint wieder die Fee und macht ihm das gleiche Angebot. !Ach ja?", fragt der Knecht: "Und wenn ich es Dir zwanzigmal besorge?!" "Oh, dann bringe ich nicht nur alle zum Leben zurück, sondern mache Dich zu einem der reichsten und mächtigsten Männer der Welt!" Der Knecht ist skeptisch: "Und was, wenn Du die 20 Nummern nicht überlebst? Immerhin hat es die Kuh auch nicht geschafft!"

Vater: "Mein liebes Kind, mit diesem Minirock werde ich Dich auf gar keinen Fall aus dem Haus lassen!" Kind: "Oooch Papa, warum denn nicht? Schau doch mal, ich hab doch soo hübsche Beine." Vater: "Ja, ja, mag sein, aber Dein Sack hängt unten raus!"