Treffen sich zwei Bestatter. Meint der Eine:" Neulich hatte ich eine junge Frau zubeerdigen, die hatte `nen Kitzler wie `ne Gewürzgurke." Der Andere:" Wie meinst Du das? Größe, Farbe oder Oberflächenstruktur?" Der Erste:" Quatsch, der Geschmack!"

Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel. Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran sie glauben. Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“ Der deutsche Schäferhund antwortet: "Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen." "Gut", sagt Gott. "Dann setze dich an meine rechte Seite. Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?" Der Dobermann antwortet: "Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss.” „Ah, sehr gut!“ sagte Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.” Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“ Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm in das Schlafzimmer, wo seine Frau auf dem Bett liegt und ein Buch liest. Da sagt er: "Schau! Das ist die Ziege, mit der ich dich all die Jahre betrogen habe." Sie schaut von ihrem Buch auf, über ihre Brille weg auf ihren Mann und meint schnippisch: "Das ist ein Schaf, du Idiot!" Daraufhin er zu seiner Frau:"Mit dir habe ich nicht gesprochen!"

Ein Typ will in einen Club. Fragt ihn der Türsteher: Bist du Mitglied? Antwortet er: Wieso, komm ich ohne nicht rein?

Fragt ein Bauer den anderen: Sach' ma rauchen eigentlich deene Kühe heimlich? Der andere Bauer antwortet: Nee dat wüsst ich... Sacht wieder der andere: Na denn brennt wohl grad deen Stall ab.. hahaha

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte. "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, wer war's denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Ein Mann, 47 Jahre alt, findet daß er zu alt aussieht. Also geht er in eine Schönheitsklinik um sich liften zu lassen. Später, auf dem Heimweg macht er in einer Kneipe halt, bestellt sich ein Bier und fragt die Kellnerin : "Wie alt schätzen Sie mich ?" Da sagt die Kellnerin : "Na so auf ca. 33 Jahre." Überglücklich bezahlt der Mann sein Bier, sagt der Bedienung "Ich bin 47 Jahre alt" und setzt dem Heimweg fort. Unterwegs geht er noch zum McDonald ein Kaffee trinken. Als er den Kaffee bestellt fragt er die junge Dame an der Kasse : "Wie alt schätzen Sie mich ?" Die Dame schaut ihn an und sagt : "So ca. 29 Jahre" Er bezahlt überglücklich sein Kaffee, gibt der Dame noch 2 € Trinkgeld und sagt "Ich bin 47 Jahre alt." Auf dem Weg zum Bus kommt er dann an einigen Schaufenstern vorbei und bleibt bei jedem Schaufenster stehen um stolz sein jüngeres Aussehen zu bewundern. Im Bus setzt er sich neben eine ältere Dame und fragt Sie : "Wie alt schätzen Sie mich ?" Die Dame schaut ihn an und sagt : "Wissen Sie, ich bin 82 Jahre alt und habe meine Brille zuhause vergessen, kann Sie also nicht genau sehen. Aber früher hab ich das Alter eines Mannes immer sicher erkannt wenn ich Ihm in die Unterhose gefasst habe. Wenn Sie wollen kann ich es ja mal bei Ihnen versuchen" Der Mann denkt sich, naja, man kann es ja mal auf ein Versuch drauf ankommen lassen, legt sich also sein Regenmantel über den Schoß und sagt zu der Frau "Dann versuchen Sie es mal." Die Frau greift dem Mann also in die Unterhose, fühl, streichelt und knetet sein Teil durch. Nach einiger Zeit sagt Sie : "Sie sind 47 Jahr alt." Der Mann ganz erstaunt "Wie kommen Sie jetzt da drauf ?" Da sagt die Dame : "Ich stand vorhin beim McDonald hinter Ihnen."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Was liegt am Elbstrand und hat eine undeutliche Aussprache? Eine Nuschel.

Und noch einen aber denn ist Schulz... Wie reagiert ein Hamburger, wenn er hört, dass es in den nächsten Tagen 30 Grad werden sollen? .... Er lässt vor Schreck den Glühwein fallen...

Ein Koala sitzt auf einem Baum und raucht einen Joint. Da kommt eine Eidechse vorbei. Eidechse: "Koala? Was machst du da?" Koala: "Altaah! Ich rauch nen Joint. Komm hoch und zieh mit!" Die Eidechse klettert zum Koala hoch und sie rauchen zsm. Nach einer Weile ist der Hals von der Eidechse sehr trocken. Eidechse: "Kollege, ich geh an Fluss Wasser saufen!" Am Fluss beugt sich die Eidechse vor um zu trinken, aber sie ist so high, dass sie ins Wasser fällt. Ein Krokodil sieht das und hilft seinem kleinen Genossen wieder raus. Krokodil: "Was ist passiert?" Eidechse: "Ich war mit dem Koala Joints rauchen!" Sofort geht das Krokodil zum Baum um die Lage beim Koala zu checken. Als der Koala das Krokodil sieht, fällt er fast vom Baum. Koala: "ALTAAAAAH! WIE VIEL WASSER HAST DU DENN GESOFFEN??"