Patient bei der Prostatauntersuchung: Arzt: "erschrecken sie nicht, es könnte eine Erektion geben" Patient nach der Abtastung der Prostata: "also ich habe keine Erektion bekommen" Arzt: "ich habe auch nicht sie gemeint"

"Herr Ober, zahlen bitte!" "Was hatten Sie?" "Hunger und Durst."

Lehrerin: "Fritzchen, wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und Du legst noch zwei dazu, wie viele sind es dann?" Antwort: "Ich kann keine Eier legen!"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft……..“ „Gerne“ sagt der Tierarzt, „aber findet ihre Katze alleine nach Hause?“

Nachdem der Papa neue Scheibenwischer ans Auto montiert hat, stellt der kleine Karl spontan fest: "Neue Klammern für die Strafzettel!"

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und fliegt nach Barcelona. Als vor der Landung, die Passagiere aufgefordert werden sich anzuschnallen, geht die Blondine in die erste Klasse und schnallt sich an. Eine Stewardess bekommt dies mit: "Setzen sie sich bitte zurück in die zweite Klasse, für die Sie bezahlt haben." Die Blondine erwidert:" Ich bin blond, schön, fliege nach Barcelona und bleibe hier sitzen." " Setzen Sie sich umgehend zurück auf Ihren Platz." fordert die Stewardess die Blondine auf. Diese nochmal: " Ich bin blond, schön, fliege nach Barcelona und bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und schildert den Vorfall. Der Copilot geht zur Blondine: "Setzen Sie sich bitte unverzüglich auf Ihren Platz zurück." Die Blondine wieder: "Ich bin blond schön, fliege nach Barcelona und bleibe hier sitzen." Der Copilot geht ins Cockpit erzählt was die Blondine sagte. Der Pilot: " Lassen Sie nur, Meine Frau ist blond und schön, ich kümmere mich drum." Der Pilot geht zur Blondine, flüstert Ihr was ins Ohr, und diese setzt sich auf ihren Platz. "Wie haben Sie das gemacht fragen Stewardess und Copilot?" "Ich sagte Ihr, dass die 1. Klasse nicht nach Barcelona fliegt."

Ein Polizist befragt 3 Blondinen. Zur ersten Blondine: "Erkennen sie diesen Mann auf dem Foto wieder?" Er zeigt 5 Sekunden ein Foto und dreht es dann um. Die Blondine: " Klarr, erkenne ich den wieder, der hat nur ein Ohr." Der Polizist etwas missmutig:" Das Bild ist von der Seite im Profil aufgenommen." Er zeigt Bild 5 Sekunden der zweiten Blondine und fragt: "Erkennen sie diesen Mann wieder?" Antwortet die zweite: "Ja, der hat nur ein Auge." Der Polizist: "Mensch, was ist denn mit Euch loß?" Er zeigt das Bild 5 Sekunden der dritten Blondine und fragt:" Erkennen Sie den Mann, schauen sie sich das Bild genau an und überlegen Sie genau, bevor sie was Dummes sagen." Die dritte Blondine antwortet:" Der trägt Kontaktlinsen." Der Polizist verblüfft: " Moment, ich muss das mal in der Akte nachsehen." Er kommt mit ein Lächeln wieder. "Wow, gute Arbeit, wie konnten Si das sehen?" Antwortet die Blondine:" Ganz einfach, er kann keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat."

Lehrer: "Florian, Du hast bei Lara abgeschrieben. Sie hat bei Aufgabe 1 geschrieben "weiß ich nicht" und Du: "ich auch nicht!"

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslook!“ „Häh?“ „Shift unendlich.“

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter: "Papa, ich bin lesbisch!" Der Vater hält inne, meint aber gütig: "Ist in Ordnung, mein Schatz." Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort: "Papa, ich bin lesbisch!" Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich: "Ist in Ordnung, mein Schatz." Nun sagt auch die jüngste Tochter: "Papa, ich bin lesbisch!" Der Vater kann nicht mehr an sich halten: "Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!" Darauf der Sohn: "Doch, ich."

Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem s**shop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor: "s**y Girls". Die Oma schiebt ihn verdattert weiter: "Das heißt auf deutsch: Guten Tag! Schließlich kommen sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt: "Neue Stringtangas eingetroffen!" "Was sind Stringtangas?", will Fritzchen wissen. "Ähm, das sind Mäntel" , antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen sie an einem Bordell vorbei, wo unverholen geworben wird: "Poppen bis es qualmt!" Bevor Fritzchen überhaupt was sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit: "Poppen ist wie Kochen!" Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt, schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzten Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür: "Oh, s**y Girls! Kommen Sie doch herein und legen Sie die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Poppen."