Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", antwortet der Mann, "also, beim Champions-League-Spiel Real Madid gegen Juventus Turin, habe ich Real Madrid in der Nachspielzeit einen Elfmeter zugesprochen. Da meinten 2 italienisch sprechende Typen mit schwarzen Sonnenbrillen, daß das falsch war." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!"

Pressekonferenz bei der Fußball-WM 2022 in Katar. Ein Jounalist aus Deutschland befragt die Delegation des Gastgebers zum Thema Doping. "Dopinh im Fußball bringt gar nichts", antwortet der katarische Mannschaftsarzt. "Das Zeug muß in die Spieler!"

Neues Deutschland-Fan-Set jetzt zum Hammerpreis von nur 19,99 Euro. Das Set beinhaltet: 1 DFB-Trikot ( auch einzeln erhältlich, für 11 Mal Flaschenpfand ) 1 Deutschland-Träneneimer ( 25l Kunststoff ) 1 Nagelsmann- Heultuch ( 100cm x 100cm ) 1 Deutschland-Fahne ( brennt etwa 15 Minuten ) 1 DFB-Fanschal zum Aufhängen ( Achtung, nur bis 110 Kg )

„Du siehst so glücklich aus!! Bist Du verliebt?“ „Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche!“

"Was machst Du?" "Aufräumen." "Im Liegen?" "Ich sortiere meine Gedanken nach Farben!"

"Ich hätte gerne einen Hund für meine Frau." Tierhändler: "Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht."

Junger Richter zum älteren Kollegen: "Ich habe einen Schwarzbrenner, der große Mengen Himbeergeist und Kirschwasser hergestellt hat. Wie viel soll ich ihm geben?" "Höchstens drei Euro pro Liter!"

Er: „Na, Süße, wie heißt du?“ Sie: „Also, ungeschminkt nennt man mich Horst.“

„Kennen Sie schon den neusten Ostfriesenwitz?“ „Erlauben Sie!! Ich bin Ostfriese.“ „Gut! Ich erzähle ihn ganz langsam.“

Wenn man nach dem Aufstehen mit einer Morgenlatte gegen eine Mauer läuft, dann ist das dumm. Peinlich wird es erst, wenn man sich dabei die Nase bricht

Vater: "Hast Du Deine Prüfung bestanden?" Sohn: "Nein wieder durchgefallen..." "Ernsthaft, zwei Jahre in Folge?" "Die haben wieder dieselben Fragen gestellt, was soll ich machen?"

Es war auch das gleiche Datum, der selbe Raum, die selben Prüfer und die selben Fragen.