In Münschen ist eine Weißwurstfabrik explodiert. Die Detonation ist so heftig, daß die Weißwürste überall hinfliegen. Eine landet selbst im Himmel. Petrus, der eine Weißwurst noch nie gesehen hat, geht zu seinem Boss: "He, Chef, weißt Du vielleicht, was das ist?" "Nein, keine Ahnung. Aber frag mal Jesus, vielleicht kennt der das Ding." Also geht Petrus zu Jesus: "He, Jesus, weißt Du, was das sein könnte?" "Keine Ahnung, aber Maria war viel länger unten auf der Erde als ich, vielleicht weiß die das." Nun geht Petrus zu Maria. Die nimmt die Weißwurst in die Hand, überlegt eine Weile und sagt dann: "Hhm, genau weiß ich es auch nicht, aber es fühlt sich so an, wie der Heilige Geist."

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine: "Ey, Alter, warum hat der Richter Dich denn verknackt?" Antwortet der andere: "Ich hab`Geld gefälscht. Beim Zehner war`s spitze, Sicherheitsstreifen, fühlbares Relief, neues Wasserzeichen. Alles lief wie geschmiert." Fragt der andere: "Und dann?" "Beim Zwanziger war auch alles perfekt. Sicherheitsfarben, Smaragdzahl. Auch das Hologramm - einfach `n Weltklasse-Fälschung." Der eine schüttelt den Kopf: "Wenn Ihr so gut ward, wo war denn das Problem?" Darauf der andere: "Das war echt komisch, wir haben alles so gut gemacht wie immer, aber beim Dreißiger muß was schief gelaufen sein."

Neulich in einer Kneipe: Ein Gast bestellt 6 Bier. Der Wirt denkt,da kommen noch Leute und bringt ihm das. Danach bestellt er 5 Bier, danach 4 Bier. Dann sagt der Gast zum Wirt:" Es ist schon komisch,je weniger dass ich trink,desto stärker bin ich betrunken!"

Ich kenne den Witz etwas anders. Deine Version ist auch gut, die Version, die ich kenne ist etwas subtiler: Sagt er nämlich zu ihr:" Du mit Deinen blöden Knoblauchpillen, das hätten wir alles schon 20 Jahre früher haben können."

Lehrer zu Susi: "Warum hast Du Deine Hausaufgaben nicht gemacht?" "Nach meinem gestrigen Horoskop hätten alle Anstrengungen zu keinem Ergebnis geführt!"

Ein Gast kommt in die Kneipe und sagt zum Wirt:"Bring mir ein grosses Bier bevor es los geht." Und so noch ein paarmal,immer mit dem zusartz bevor es los geht. Nach dem achten Bier fragt der Wirt: Hast du überhaupt Geld dabei? Darauf der Gast :" Jetzt gehts los!"

"Ich dachte, Du willst mehr Obst essen?" "Solange Kakaobohnen auf Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst."

Er kommt spät nachts aus der Kneipe nachhause. Er schleicht sich im dunklen ins Schlafzimmer. Plötzlich gibt es einen lauten Krach. Fragt sie: Was ist den los? Er: Meine Schuhe sind umgefallen. Sie:Das macht doch keinen solchen Krach. Er: Doch,ich stand noch drin!

2 Damen unterhalten sich bei der Kosmetik. "Wo ist eigentlich deine Problemzone?" "Zu Hause vor der Blotze und trinkt Bier!"

In der Schule: "Welcher Vogel baut kein Nest?" "Der Kuckuck." "Und warum?" "Weil er in einer Uhr wohnt."

"Ich kann kein Mathe." "Ich auch nicht." "Dann sind wir ja jetzt zu dritt."

Der erfolgslose Mittelstürmer ist gestorben. Als er im Himmel vor Petrus steht, fragt der ihn erstaunt: „Wie hast du denn das Tor gefunden, mein Sohn?“

Der ist bombe. Nach einem kurzen Augenblick versteht man endlich: Das Himmelstor ist gemeint... Ha, ha, ha - echt geil, dieser Witz Dorisa

Zwei Frösche im Tümpel. Sagt der eine: "Ich hätte auch gerne Kinder. Aber meine Frau fürchtet sich vor dem Storch."