Wie kann man einfach kastrieren? 2 Backsteine aneinander schlagen. Tut das nicht weh? Nein, Du darfst die Daumen nicht dazwischen halten.

Scheiß Baumarkt! Von wegen "Respekt, wer`s selber macht". Hab ich gestern getan. Bin rausgeflogen. Mit Hausverbot!

Obama im anzüglichen Ton zu Angela M.: "Na, Angela, weißt Du, was bei uns Schwarzen lang und hart ist?" Antwortet sie: "Der Arbeitstag bei McDonald`s!"

Der Lehrer sagt zu seinen Schülern: „Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?“ Darauf meldet sich Fritzchen: „Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?“

Warum noch Politiker? Es gibt mittlerweile intelligente Geräte....

Leitspruch für Politiker: "Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht."

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist Du schön braun. Warst Du im Urlaub?"

Polizeikontrolle: "Haben Sie Alkohol getrunken?" "Entschuldigen Sie, ich habe gerade keine Zeit, an einer Umfrage teilzunehmen."

Ich bin soooooo stolz auf mich. Ich habe ein 5 Jahre altes Kleidungsstück wieder gefunden und es passt immer noch. Ja war ein Schal, aber immerhin.....

Sie: "Schatz, ich liebe an Dir am meisten Deinen Humor." Er: "Ich dachte, meine Männlichkeit." Sie: "Männlichkeit? Du bringst mich immer wieder zum Lachen!"

Zwei Jungs auf dem Weg zur Schule. Einer: "Gehst Du gern zur Schule?" Antwort: "Hin und zurück ja, aber dazwischen ist langweilig."

Zwei Eisbären auf Grönland. "Das Eis schmilzt uns unter den Füßen weg.", sagt der eine. Darauf der andere: "Wir sollten nach Italien auswandern. Dort gibt es angeblich das beste Eis!"

Familie Meier trifft Frau Schuster. Sagt Frau Meier: "Mein Mann ist Veganer." Frau Schuster: "Dafür spricht er aber gut Deutsch."

Eine Ehefrau und ihr Ehemann stehen in der Küche. Kommt der kleine Leon dazu: „Ach Mama, ach Papa, ich habe euch ja soooo lieb!” Darauf der Ehemann: „Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.”