Wie heisst ar***kalt auf sächsisch? Boofroscht

„Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut!“ „Konntest du ihn erkennen?“ „Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen gemerkt.“

Chef zum Angestellten: "Sie haben die Arbeitsmor** einer Katze." "Wieso?" "Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!"

Chef zum neuen Chauffeur: "Wie heißen Sie?" "Martin." "Ich duze meine Angestellten nicht. Wie ist Ihr Nachname?" "Schatz." "Fahr los, Martin!"

"Du hattest Dir doch vorgenommen, mehr Obst zu essen." "Das ist Schwarzwälder Kirsch!"

Und solange Kakao auf Bäumen wächst ist Schokolade für mich Obst.

Meine Frau hat Alzheimer-Bullimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

"Frau Nachbarin! Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht. Jetzt sind die Gurken 40cm lang."

Der grundsätzliche Unterschied zwischen Männern und Frauen kann mit der Bedeutung eines Satzes gesagt werden. Was für ein ar*** !

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Die Apothekerin wundert sich, geht nach hinten und kommt mit einer Dose Zucker zurück. "Haben Sie auch einen Löffel?", fragt der Mann freundlich. Die Apothekerin holt unter der Theke einen Löffel hervor. Der Mann nimmt den Löffel, macht Zucker drauf, zieht dann eine kleine Flasche aus der Tasche und träufelt vorsichtig 30 Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal bitte", sagt er zu der Apothekerin. Die probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts Besonderes, meine Hausärztin hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...."

Ich verstehe nicht, warum die Deutsche Bahn so viele Schulden hat. Ich sehe hier überall Schotter.

Relativitätstheorie in einfachen Worten: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Klotür Du stehst.

Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Karl, was bedeutet das?" "Ich würde sagen, alle sind weg!"

Ein Mann bringt sein Auto zur Werkstatt und fragt: „Was kostet die Reparatur?“ Der Mechaniker antwortet: „Das Teil kostet 5 Euro, das Klopfen mit dem Hammer 2 Euro, und das Wissen wo ich klopfen muss, 993 Euro.“