"Stell Dir vor, Du hast ein Loch im Boot und es kommt Wasser rein. Was machst Du?" "Ich bohre ein zweites Loch, damit das Wasseer wieder rausfließt."

Was ist gellb und kann nicht schwimmen? - Ein Bagger und warum? - hat nur einen Arm

Im Fitnessstudio. "Und was kann man an diesem Gerät machen?" "Das ist eine Bank, darauf sitzt man."

Was haben ein Krankenwagenfahrer und ein Pizzabote gemeinsam? Beide hoffen, daß ihr Transportgut am Ziel noch warm ist

"Hallo Nachbar, kann ich mir einen Hammer ausleihen?" "Ja, aber der ist aus U-Boot-Stahl." "Was bedeutet das?" "Der taucht wieder auf!"

Die Versetzung in die 2.Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na, Peter, buchstabier`doch mal "Vater"." Peter: "V a t e r." Direktor: "Gut, bestanden, Susi, buchstabier` mal" Mama". Susi: "M a m a ." Direktor: "Gut, bestanden, Mohamed, buchstabier`mal "Ausländerdiskriminierung..."

Was macht der Leprakranke in der Disco? Er läßt die Fetzen fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Der Spruch "Lächle, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, daß die Schutzfolie ums Hirn vor dem Erstgebrauch nicht entfernt wurde.

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine: "Du, hast Du auch so wenig s** wie ich?" Antwortet der andere: "Hör mir auf! Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen s** mehr!"

Ein Schwabe liegt im Sterben in seinem Bett und fragt seine Frau: „Gabi, bist du da?“ „Ja, ich bin da.“ Der Schwabe fragt den Sohn: „Markus, bist du auch hier?“ „Ja, Papa.“ Der Schwabe fragt auch die Tochter: „Tamara, bist du auch hier?“ „Ja, Papa,“ antwortete die Tochter unter Tränen und küsste seine Wange. „Wenn ihr alle hier seid,“ sagt der Schwabe, „warum zum Teufel brennt das Licht im Flur?“

Zwei Wanderer verirren sich gründlich und kommen erst nach mehreren Tagen hungrig und durstig an das Haus einer sehr alten Frau. Die willigt ein, den beiden Essen und Trinken zu geben, vorher müsse es ihr aber einer von den beiden im Bett so richtig besorgen. Die beiden spielen eine Runde Schnick-Schnack-Schnuck. Der Verlierer geht mit der Alten ins Haus. Drinnen zieht sich die Alte ziemlich flink aus und legt sich nackt, faltig und breitbeinig auf das Bett. Der Wanderer denkt: "Boa, bei dem Anblick und dem Gestank kriege ich keinen hoch!" Zu der Alten sagt er: "Warte einen Moment, ich bin gleich bei Dir. Aber mach die Augen fest zu!" Voller Panik schaut er sich in der Wohnung nach einem penisähnlichen Gegenstand um. In der Küche findet er einen gekochten Maiskolben, perfekt! Mit dem Kolben besorgt er es der Alten so richtig. Nachdem sie ihren Orgasmus hatte, sagt sie, daß sie die Augen jetzt aber wieder auf macht. Um den Maiskolben verschwinden zu lassen, wirft der Wanderer ihn schnell aus dem Fenster. Nachdem die Alte ihm ein Paket mit Vorräten gegeben hat, geht er zu seinem Freund. Der sagt: "Ach, eigentlich bin ich gar nicht mehr so hungrig. Ich hatte gerade herrlich würzigen Buttermais!"