Verlautbarung des Gesundheitsministeriums: Rotes Fleisch schadet Ihrer Gesundheit nicht! Versuche haben ergeben, daß vielmehr pelziges, grünes Fleisch Ihrer Gesundheit schadet!

Warum kommen Frauen viel seltener in der Hölle als Männer? Weil der Teufel es satt hat dauernd den Satz zu hören: „Wie siehts denn hier aus!??“

„Mama, weißt du eigentlich wie viel Zahnpasta in einer Tube sind?“ „Ja, so 100 bis 125 ml“ „Da liegst du völlig falsch Mama. Es sind genau 2,57 Meter, denn ich hab es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen.“

Eine schon ältere, hässliche und stinkende Schl**** geht mit ihren beiden mißratenen Kindern in den Supermarkt. Rempelnd und pöbelnd ziehen sie durch den markt und kommen endlich mit ihren Einkäufen an der Kasse an. Darunter befinden sich auch 2 Flaschen Wodka. Meint die Kassiererin süffisant: "Ach, wie nett! Sind die für Ihre reizenden Zwillinge?" Rastet die Schl**** aus: "Ey, Du Flittchen! Bist Du doof oder was? Wie kommst Du Blödkopf darauf, daß die Bratzen Zwillinge sind? He?!" Meint die Kassiererin entschuldigend: "Tut mir leid, ich konnte mir nur nicht vorstellen, daß irgendjemand SIE zweimal vögelt!"

Eine Frau liegt im Kreissaal in heftigen Wehen und schreit: "NEHMD DAS RAUS AUS MIR; ABER SOFORT! GEBT MIR DIESE VERDAMMTEN MEDIKAMENTE GEGEN DIE SCHMERZEN! JETZT!!" Sie krallt sich am Arm ihres Mannes fest und brüllt weiter: "DU HAST MIR DAS EINGEBROCKT; DU ar***LOCH! JETZT TU GEFÄLLIGST WAS DAGEGEN!" Meint er ganz sachlich: "Tja, erinnerst Du Dich, daß Du nicht ein einziges Mal a***s** wolltest, weil das angeblich zu sehr weh tut?!"

Sitzt ne Frau im Zug, daneben ihr Kind. Sagt der Mann ihr gegenüber: "Pst.. ihr Kind sieht aus wie ein Affe. " Die Frau fängt anschließend an zu weinen, und weinen,.. Kommt der Schaffner und fragt die Frau was sie hätte, sagt die: "Ach der Mann hier hat eben etwas ganz schlimmes gesagt" "Einen kleinen Moment", sagt der Schaffner und verschwindet kurz. Dann steht er da:" Schauen Sie mal junge Frau, hier habe ich ein Piccolöchen für Sie, und für das Äffchen noch eine Banane"

Karlchen soll die Teppiche klopfen. Die Mutter ermahnt ihn: "Du mußt fester draufhauen." Karlchen lehnt das ab: "Geht nicht, Mami. Dann staubts ja!"

Papa fragt seine 10-jährige:" Wenn Du plötzlich viel Geld hättest, Ingelein, was würdest Du dann tun?" Die Kleine kriegt strahlende Augen: "Oh, ich würde mir ein weißes Kleid kaufen, einen weißen Mantel, einen weißen Hut, weiße Handschuhe, Strümpfe und Schuhe. Alles in Weiß!" " Und dann?" "Dann würde ich mich in den nächsbesten Dreckhaufen schmeißen!!!"

Hänschen hat zum Geburtstag zehn Euro bekommen. Damit geht er in die nächste Tierhandlung und sagt:" Bitte, geben Sie mir ein hübsches Meerschweinchen." " Gerne, junger Mann", sagt der Verkäufer freundlich, "soll es ein Männchen oder ein Weibchen sein?" "Das ist mir völlig gleichgültig. Hauptsache, es kriegt Junge!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon wieder gesund?" "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Hänschen hat zum Geburtstag zehn Euro bekommen. Damit geht er in die nächste Tierhandlung und sagt:" Bitte, geben Sie mir ein Meerschweinchen." " Gerne, junger Mann", sagt der Verkäufer freundlich, "soll es ein Männchen oder ein Weibchen sein?" "Das ist der Schlange egal!"

Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen?" "Das ist ganz klar Präservativunperfekt..."

"Herr Doktor, ich habe ein 10 Euro-Stück verschluckt, aber als ich aufs Klo ging, kamen nur 1 Euro-Stücke heraus. Wie kann denn sowas nur passieren?" Der Doktor antwortet gelassen: "Keine Sorge! In den Wechseljahren ist so etwas völlig normal."

„Wie alt schätzt du mich?“ „Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21, und dem tollen Körper 23.“ „Wie lieb von dir!“ „Lass mich noch addieren.“

Ein älterer Herr mit schütterem, weißem Haar betritt an einem Freitagabend ein Schmuckgeschäft – mit einer hübschen Frau an seiner Seite, die wesentlich jünger ist als er. Er sagt dem Juwelier, er sei auf der Suche nach einem Ring für seine Freundin. Der Juwelier geht seine Bestände durch und holt einen 5.000-Euro-Ring hervor. Der Mann sagt: „Nein, ich suche etwas wirklich Exquisites.“ Daraufhin geht der Juwelier ins Lager und holt einen anderen Ring. „Dieser außergewöhnliche Ring liegt bei 40.000 Euro.“ Als sie das hört, leuchten die Augen der jungen Dame und sie bebt vor Erregung am ganzen Körper. Der alte Mann sieht es und sagt: „Den nehmen wir.“ Der Juwelier fragt, welche Zahlungsart gewünscht sei, und der Mann antwortet: „Ich zahle mit Scheck. Ich weiß, Sie müssen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist, also stelle ich ihn jetzt aus und Sie können am Montag die Bank anrufen, um meine Bonität zu prüfen; ich hole den Ring am Montagnachmittag ab.“ Am Montagmorgen ruft der wütende Juwelier den alten Mann an und sagt: „Mein Herr, der Scheck ist geplatzt. Das Konto ist leer!“ „Ich weiß“, sagt der Mann, „aber Sie glauben nicht, was ich für ein Wochenende hatte.“