Hast du schon mal ein ar***loch in Plastik umhüllt gesehen? Nein? Dann schau mal auf deinen Ausweis!

Safer s** ist sehr wichtig. Fesseln Sie Ihren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

Gendern ist wichtig. Es ist ein Unterschied, ob Du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.

"Endlich Freitag! Hast Du Wünsche oder Pläne fürs Wochenende?" "Ich würde mich gern verlieben, so wie in Romeo und Julia." "Die waren 3 Tage zusammen, hatten nur in einer Nacht s** und sind am Ende gestorben." "Klingt doch super! Dann muß ich Montag nicht zur Arbeit."

Zwei K***stifte rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnpfiff vorbei und fragt: "Jungs, lasst Ihr mich auch mal ziehen?" "Nee, das ist nur was für harte Typen!"

An einem Bäckerladen hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Ab 12.00 warme Berliner". Fünf Minuten vor 12.00 betritt ein Mann das Geschäft und flötet: "Na hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!"

Eine entzückende junge Dame steht am Straßenrand ratlos neben ihrem roten Sportcabrio. Da hält ein Kavalier am Steuer und fragt mitfühlend: "Wo fehlt`s denn? Kann ich Ihnen helfen?" "Ach, ich fürchte, der scharfe Fahrtwind hat mir die Kerzen ausgebl****!"

Eine junge Radfahrerin saust bei Rotlicht über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an: "Haben Sie denn mein Pfeifen nicht gehört?" "Doch, schon", sagt die Maid errötend, "aber ich habe schon eine Verabredung."

Frau Krause kommt in die Werkstatt: "Nun, Meister, wie steht`s mit meinem Wagen?" "Zunächst eine gute Nachricht, gnädige Frau: Die Innenraumbeleuchtung und die Hupe sind völlig in Ordnung."

Ein schlechter f*** ist wie kalte Pommes, erfüllt zwar irgendwie seinen Zweck, ist aber trotzdem Scheiße.

Blind Date: Er: „Wie erkenne ich dich?“ Sie: „Bin 1,63 groß und wiege 66kg. Wie erkenne ich dich?“ Er: „Habe eine Waage und einen Zollstock dabei.“

Ein Mann hat zwei wunderschöne Töchter. Dann schenkt ihm seine Frau noch einen Sohn, der aber ausgesprochen hässlich ist. „Du hast mich bestimmt betrogen“, wirft ihr der Mann vor. „Nein, diesmal nicht“, erwidert seine Frau.

Dafür, daß man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Wasser dehnt sich bei Kälte aus und der Mensch bsteht aus 70% Wasser. Was sagt uns das? Ich bin gar nicht dick! Mir ist nur kalt!

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“