Da hat mich tatsächlich eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, Du scheuerst mir die Schenkel wund." Zwei Minuten später sagt sie: "Setz die Brille wieder auf, Du leckst die Bank."

Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd: "Warum machst Du das?" Antwortet die Frau: "Ach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr."

"Was für eine langweilige Party. Hätten Sie Lust, mit mir woanders hinzugehen?" "Ich kann nicht weg, ich bin der Gastgeber."

Ehemann: "Gefällt es Dir hier an der Küste?" Sie: "Sehr, diese Landschaft macht mich einfach sprachlos." Er: "Okay, dann bleiben wir fünf Wochen!"

Lehrer: "Was ist ein Lichtjahr?" Fritzchen meldet sich: "Ganz einfach, die Stromrechnung füt zwölf Monate."

Sie: "Du hast mir heute noch nicht zum Geburtstag gratuliert." Er: "Ich wollte Dir nur zeigen, daß ich gar nicht gemerkt habe, daß Du ein Jahr älter geworden bist."

Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Ich habe meine Ex neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bißchen weiter flussabwärts treiben....

Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, das mich beruhigt und Spaß macht. Habe ich befolgt. Die Frage ist nur, wie ich jetzt das verdammte Bl** aus meinen Klamotten bekomme.

Sitzen 2 Schwule in der Wanne. Sagt der eine, ich hätte jetzt gerne eine warme Schokolade in meinem Darm. Kurze Zeit später kommt der Andere und macht ihm den Einl***. Huch, sagt der eine. Zu heiss??? Nein zu süss.

"Was für einen Beruf üben Sie aus?", fragt der Arzt seinen Patienten. "Ich bin Zauberkünstler." "Und was ist Ihr bester Trick?" "Ich zersäge ein Mädchen." "Ist das besonders schwer?" "Überhaupt nicht. Ich habe das schon als Kind gekonnt." "Haben Sie noch Geschwister?" "Ja, sieben Halbschwestern, Herr Doktor!"

Ein Pfarrer konsultiert einen Psychiater, weil er mit den Nerven am Ende ist. "Sie brauchen mal einen richtigen Tapetenwechsel", sagt der Arzt. "Vertauschen Sie Ihre Soutane mit einem normalen Anzug und verbringen Sie mal einen Abend in einem duften Nachtclub. Sie werden sehen, das hilft!" Um seiner Gesundheit willen erklärt sich der Pfarrer bereit. In einem Lokal setzt er sich in die hinterste Ecke und geniert sich fürchterlich. Da kommt eine der Bedienungen mit nacktem Oberkörper an seinen Tisch und sagt verwundert: "Ja, Grüß Gott Herr Pfarrer!" "Mein Gott, woher wissen Sie denn, daß ich Geistlicher bin?" "Ja, kennen Sie mich denn nicht? Ich bin doch die Gemeindeschwester. Wie gehts denn unserem Psychiater??"

Der Landrat verschickt ein Rundschreiben an seine Bürgermeister mit der Frage nach Art und Anzahl der im Ort befindlichen sanitären Anlagen. Eine der schriftlichen Antworten lautete: "Als sanitäre Anlage besitzt unser Dorf eine Gemeindeschwester."

Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: „Warum willst du nach oben kriechen?“ Die Schnecke antwortet: „Ich möchte unbedingt Schnee sehen!“ Die Wanderin antwortet darauf: „ Dort oben ist aber kein Schnee.“ Darauf lächelt die Schnecke und sagt: „Wenn ich erstmal oben bin, dann schon.“