Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Paul zu Karl: "Du hast mit meiner Freundin geschlafen, dafür wirst Du bezahlen." Karl: "Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal."

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

"Ich habe das Gefühl, daß Du mich betrügst." "Unsinn, Schatz. Du hörst Dich schon an wie meine Frau!"

Habt Ihr eigentlich gewusst daß die Swimmingpools der Titanic immer noch mit Wasser gefüllt sind ?

Was ist ein Kupferstich? Wenn einer im Bordell mit Centstücken bezahlt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler? Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Also mach' mir mal nicht mein Dortmunder Pils madig! Der Witz kommt übrigens ursprünglich aus Düssseldorf und hat sich über das Kölsch lustig gemacht. Ich finde, wer im Glashaus sitzt (und Alt trinkt) sollte mal keine Witze über richtiges Bier machen ...

FL**S .. das flascht

Karlchen jammert: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger!" Sagt seine Frau spöttisch: "Hast Dich wohl am Kopf gekratzt?"

Ein Fallschirmspringer versucht, ohne Fallschirm zu springen. Seine Kameraden versuchen, ihn zurückzuhalten - vergebens. Der Pilot ruft aus der Kanzel: "Was gibts denn?" "Etwas Entsetzliches ist passiert! Der Meier ist ohne Fallschirm gesprungen!" "Was, schon wieder??"

Große Katzenausstellung. Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare. Er fragt den Besitzer: "Bitte, was für Katzen sind das denn?" "Siamesen!" "Ach, was Sie nicht sagen. Aber alle Achtung, geschickt getrennt."

Polizist: "Ihr Nummernschild ist völlig verdreckt und nicht lesbar." Autofahrer: "Macht nichts, ich kenne es auswendig."

Sie: Hilfe,ich habe ein Loch zwischen meinen Brüsten. Er: Schatz, das ist dein Bauchnabel.!

Im Cafe: "Ich dachte, Du bist auf Diät?" "Bin ich." "Du hast gerade zwei Pfannkuchen gegessen." "Ja, eigentlich wollte ich fünf essen."