Vase:“ Ich bringe ein Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe.“ Spiegel:“ wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar sieben Jahre Unglück.“ Kondom:“HahahahHahahaha“

Sagt die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 5 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wieviele bleiben?" Sebastian antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind." Die Lehrerin: "Gut gesagt Sebastian, Deine Art zu denken gefällt mir." Darauf fragt Sebastian die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite Frau löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen drei Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit roten Gesicht: "Ahh...ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt." Sebastian: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger, aber Ihre Art zu denken, gefällt mir."

Kondome garantieren nicht immer sicheren s**. Ein Kumpel trug eins, als er vom Ehemann der schönen Frau erschossen wurde!

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelbar an. Beide schauen eher irritiert. Sagt der Mann: "Wenn Ihr Herz so groß ist, wie Ihr Busen, werden Sie mir sicher verzeihen." Sagt die FRau: "Wenn Ihr Teil so hart ist wie Ihr Ellbogen, ich habe das Zimmer Nummer 66."

Fragt der Psychiater eine ältere Dame: "Worauf führen Sie denn Ihre großen Kontaktschwierigkeiten zu anderen Menschen zurück?" "Du Niete, das sollst Du doch herausfinden, Du verdammtes ar***loch, Du H***nsohn, Du mieser Abzocker!"

Eine Frau fragt ihren Arzt: „ ich bin 28 und habe noch kein einziges Schamhaar!“ Arzt: „ Wie oft haben Sie s** in der Woche?“ Sie: „CA 40 - 50 mal.“ Arzt: „Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras….. !“

Ich wollte Plätzchen backen und jetzt kann ich nicht mehr laufen! Im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso. Scheiss Rezept!

Das ist doch noch harmlos ... Eier färben zu Ostern ist da viel schlimmer

Kennen Sie schon das neue Fliegenvertilgungsmittel "Hüpfi"? Es tötet die Biester zwar nicht, macht sie aber so geil, daß man immer zwei auf einmal erschlagen kann.

Eine alte Dame hat Gehbeschwerden und der Arzt verbietet ihr ein Vierteljahr das Treppensteigen. Nach drei Monaten kommt sie zur Nachuntersuchung und der Arzt schreibt sie gesund. "Heißt das, daß ich jetzt wieder Treppen steigen darf, Herr Doktor?" "Ja, natürlich." "Gott sei dank! Sie können sich ja nicht vorstellen, wie mühsam es war, immer am Regenrohr raufzuklettern und sich durch das enge Badezimmerfenster zu zwängen...."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. „Sie verlieren dauernd Zwei Eurostücke!“ Sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt: „ Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie. “Moment mal“ wendet sich der andere Polizist ein, „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee,“ sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe ein Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: entweder zwei Euro oder ab ist er!“ Die Polizisten lachen: „Gute Idee „ sagt der eine. „ Aber was ist denn im anderen Sack?“ „Naja,“ sagt die Frau, „es bezahlen nicht alle…….“

„Was haben Sie in 20 Jahren Ehe gelernt?“ „Geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen!“

Ein junger Mann will sich im Bus neben eine Dame setzen. Da schreit die Dame auf: “Vorsicht, die Eier“! Der Mann hält in der Bewegung inne, schaut hinter sich auf den Sitz und sieht dort einen Karton stehen. „Entschuldigung“ sagt der Herr, „den habe ich nicht gesehen. Sind da Eier drin“? „Nein, Stacheldraht“.