Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft, der Vater leis die Mutter stopft, das Mädchen singt perverse Lieder, der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder. Der Onkel hat die Angina, die Tante öffnet schon die Vagina, die Oma knallt dem Opa eine in die Eier. Ist das nicht eine schöne Weihnachtsfeier.

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die eine: „Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“ „Das gibt es doch nicht,“ meint die andere. „Doch das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur gekuckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten, mein 5. Mann war Handwerker - der hat nur immer gesagt:“Morgen fangen wir an!“

Wollte jetzt kochen, da steht: „Begießen sie den Braten alle 10 Minuten.“ Da bist doch nach einer Stunde schon hackedicht……😛

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du mußt nicht glauben, daß ich nicht weiß, daß Du einen Vibrator im Nachttisch hast, nee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Juft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Prostituierten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst..!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es a*** oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ein bekannter Theaterkritiker steht vor Gericht wegen Trunkenheit am Steuer. Er protestiert heftig: "Ich war nicht betrunken, ich war nur angetrunken!" Der Richter lächelt milde: "Das ist natürlich etwas anderes. In diesem Fall werden Sie nicht zu 7 Tagen Gefängnis verurteilt, sondern nur zu einer Woche."

WENN SICH WEIHNACHTSMÄNNER AM SACK KRATZEN, DANN HABEN SIE WAHRSCHEINLICH NIKOLÄUSE

"Und wie war die Führerscheinprüfung?" "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." "Warum das denn?" "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Ein Deutscher und ein Brasilianer treffen sich in einer Sportsbar. Sagt der Brasilianer: "Lass uns bitte nicht über Fußball sprechen." Antwortet der Deutsche: "Okay, dann über s**?" Der Brasilianer ist begeistert: "Ja, super!" Sagt der Deutsche: "7:1 - gef***t haben wir Euch!"

Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", antwortet der Mann,"Also, beim Champions-League-Spiel Real Madrid gegen Juventus Turin, habe ich Real Madrid in der Nachspielzeit einen Elfmeter zugesprochen. Da meinten so 2 italienisch sprechende Typen mit schwarzen Sonnenbrillen, daß das falsch war." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!"

Pressekonferenz bei der Fußball-WM 2022 in Katar. Ein Journalist befragt die Delegation des Gastgebers zum Thema Doping. "Doping im Fußball bringt gar nichts", antwortet der katarische Mannschaftsarzt. "Das Zeug muß in die Spieler!"

Zwei Schwule wollen sich von einem katholischen Priester trauen lassen. Er fragt die beiden: "Wer macht beu Euch die Hausarbeit?" Die Antwort: "Mal er, mal ich." Er fragt weiter:"Wer kocht das Essen?" Wieder dieselbe Antwort: "Mal er, mal ich." Der Priester ist verzweifelt: "So kommen wir nicht weiter. Ich muß jetzt auf mein Latein zurückgreifen. Wer von Euch beiden hat denn die Vagina?" Da antwortet der eine: "Das muß mein Kumpel sein, ich habe `ne Honda."

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm s** haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt. Wenn’s ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging’s dem Bären wieder für’ne Weile besser. Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da – PUFF – erschien eine gute Fee. “Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!” Bär: “OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!” – POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär. Hase: “Ich wünsch’ mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom Bär nicht mehr spüre!” – POFF! gab’s nen Helm für den Hasen. Bär: “Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!” – POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären. Hase: “Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit ‘ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!” – POFF! Gab’s ‘n Motorrad! Bär: “Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!” – POFF! Gab’s nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn. Hase: “Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär jetzt schwul wird!”

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner. Niemand wohnt im 3. Stock Dumm wohnt im 2. Stock Keiner wohnt im 1. Stock Niemand hat Dumm auf dem Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: „Niemand hat mir auf dem Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Antwort des Polizisten: „sind sie Dumm! Antwortet Dumm: „Höchstpersönlich „

„Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben! Was soll ich tun?“ „Heiraten“ „Und dann werde ich ewig leben?“ „Nein, aber der Wunsch verschwindet!“

Neues Deutschland-Fan-Set jetzt zum Hammerpreis von nur 19,99 Euro. Das Set beinhaltet: 1 DFB-Trikot ( auch einzel erhältlich für 11mal Flaschenpfand) 1 Deutschland-Träneneimer ( 25 Liter Kunststoff) 1 Hansi-Flick-Heultuch ( 100cm mal 100cm) 1 Deutschland-Fahne ( brennt etwa 15 Minuten) 1 DFB-Fanschal zum Aufhängen ( Achtung, nur bis 110 Kilogramm) 1 Straßenatlas für Katar