Was ist das Motto einer Domina? Was ihn nicht umbringt, macht ihn noch härter.

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von Euch Vieren fährt mich jetzt nach Hause."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

"Kann man vom a***s** schwanger werden?" "Aber sicher! Was denkst Du, wo die ganzen ar***löcher herkommen?"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob Du es or** oder als Zäpfchen einnehmen willst."

Treffen sich Pim***chen und Brüstchen. Fragt Pim***chen das Brüstchen: „Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?“ „Ach…“, sagt das Brüstchen, „morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus mein Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht, und abgetrocknet. Das ist ist fast jeden Tag das gleiche! Und du Pim***chen was machst du den ganzen Tag?“ Pummelchen: „ Fast genauso so wie bei dir! Werde morgens auch gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen. Am Abend werde ich au meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U Bahn fahren, bis ich das K****n kriege.“

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauer ein Interview machen, um nach den Gründen von BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, daß der Bulle die Kuh einmal im Jahr f***t?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomän mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, daß wir die Kühe viermal am Tag melken?" "Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!" "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Tit*** spielen und Sie nur einmal im Jahr f***en, würden Sie da nicht auch wahnsinnig werden?"

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Plötzlich stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bunga-Bunga?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bunga-Bunga ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bunga-Bunga!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling f***t ihn in den ar***. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig und es kommt, wie es kommen muß: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder erscheinen die Einheimischen und wieder wählt er Bunga-Bunga, wenn auch nur sehr widerwillig und wieder wird er in den ar*** gef***t. Am nächsten Tag ist er dermaßen geschafft, daß er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt ihn der Häuptling vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt: "Lieber sterben, als nochmal diese Tortur!" und antwortet: "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bunga-Bunga!"

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? s**.

Die Kassiererin im s**shop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will. "Wofür brauchen Sie die?", fragt sie geschäftsmäßig. Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!" "Beruhigen Sie sich!", sagt sie gelassen, "Ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie nur lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum ermäßigten Mehrwertsteuersatz berechnen."

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit. Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!" Meint die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!" Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto Sie haben!" Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!" So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: "Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

Was machen Helene Fischer und Florian Silbereisen im Bett? Silberfische.

Ein Betrunkerner kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine, gelbe Füße?" "Nein!" "Dann habe ich vorhin den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Der Wirt spricht einen Stammgast an: „Du hast gestern ein Bier zuwenig bezahlt.“ Der Gast: „Ok, kann ja mal vorkommen. Du hättest deshalb keine Anzeige bei der Polizei machen müssen.“ „Das habe ich auch nicht.“ „So, und wieso Beschuldigte mich der Polizist, der mich gestern auf der Heimfahrt anhielt, ich hätte ein Bier zuviel getrunken??“ 🍺 🍻🍻🍻

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Angeklagter: "Verkauft." Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Angeklagter: "Versoffen."