Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkle ich so laut und Du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto und ich an Deinen Mantel..."

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: „Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.“ Vater: „Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht einmal das er krank war!“

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: "Was soll das?" Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an mit: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn Du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meyer spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn Du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meyer spendiert!" Es kommen noch weiter 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, - den Meyer schau ich mir jetzt an!"

Wie kastriert man einen Kühlschrank ? Ganz einfach, Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Kommen 3 Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich habe nur noch 2 Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Gummipuppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Worauf hin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet`s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ne Hexe gebumst!" "Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"

Alkohol macht dumm und gleichgültig. Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe und bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen. Ohne Erfolg. Dann die Hose, die Unterwäsche - aber nichts hilft. Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbar Bauer Huber zu holen. Die Frau ist empört: „Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!“ Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: „Halt sie vor die Vagina, dann wird es schon gehen.“ Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält die Schuhe ihres Mannes vor der Vagina. Bauer Huber öffnet die Tür. Sie sehr verlegen: „Können Sie mir bitte helfen meinen Mann rauszuziehen?“ Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: „Das wird aber nicht einfach, der steckt ja schön weit drin!!!“

"Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" "Ja, haben Sie denn irgendwelche Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: „Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?“ Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft! „Typisch“ zürnt der Bauer, „noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er faul und träge.“

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das National-Team, die haben 11 Flaschen.

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst`gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."