Die Tochter hat geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein "A" für Antlitz und ein "G" für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt ar*** und Gesicht."

„Ich will eine Hose kaufen.“ Verkäuferin: „Skinny slim fit, extra slim, straight fit, tapered fit oder regular fit?“ Ich: „Blau“

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzchen meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage Deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripper-König im Lazarett!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im stehen, 10 auf dem Teppich.“ Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: „Geil, im Bett ist es immer noch am schönsten!“ Opa: „Was heißt hier im Bett? Zehnmal Teppich!“

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muß Dir was sagen. Du wurdest adoptiert." Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!" Darauf der Vater: "Wir sind Deine echten Eltern! Und jetzt mach Dich fertig, Du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schl****, ich bin glücklich verheiratet.' " Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Warum sind die Italiener so klein? Weil ihre Väter immer gesagt haben, wenn ihr groß seid, mußt ihr arbeiten.

Neulich in der Schule: Lehrerin: Weiß einer von euch was flüssiger als Wasser ist? Ich: Ja, Hausaufgaben! Lehrerin: Wie, Hausaufgaben? Ich: Ja, die sind Überflüssig ……..

Neulich beim Arzt: „Rauchen, trinken oder nehmen Sie Drogen?“ Ich: „Ja, jedes Wochenende!“ Arzt: „Geil, dann lass mal was zusammen machen.“

Fragt der Lehrer seine Schüler:" Wer kann mir einen Satz Bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian: "Immerhin scheinh heute die Sonne" "Sehr gut" meint der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?" Steht Tobias auf:"Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen" Fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Na da geht der Papa immer hin"

Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?" Papa: "Finde mal 11 Frauen, die das Gleiche anziehen wollen!"

Sicherheit bei Verhütungsmitteln: Kondom 93% Spirale 96% Pille 995 Aufgemalte Augenbrauen 150% Weiße Socken in Sandalen 500%

Boah, hab ich `ne geile Nacht hinter mir, habe 10 Pornos hintereinander geschaut, alle waren Klasse! Also da wären: 1. Der fliegende KlassenPim*** 2. American f***boxer 3. Räuber Vaginanklotz 4. Edward mit den Pim***händen 5. Bananenf*** in Mosambik 6. Ohne Bockschein darf kein Bock rein 7. Pupsnuckel und der geile Meister Leder 8. Harry ****** und die Kammer des Schleckens 9. Das Besteigen der Lämmer 10. a***din und die wunde Schl****

Kommt ein Typ in die Hölle. Der Teufel führt ihn herum, damit er sich seine Bestrafung aussuchen kann. Glühende Eisen, Auspeitschen, Streckbank, Daumenschrauben... alles nicht das Richtige für unseren Freund. Da kommt er an einem Raum vorbei, in dem ein ziemlich nach Neandertaler aussehender Typ von einer ebenso urzeitlichen heißen Braut einen gebl**** bekommt. Da meint der Typ: "Also, ich könnte mir schon vorstellen, daß das etwas für mich ist..." Meint der Teufel: "Alles klar! Blondie, Du kannst gehen, Deine Ablösung ist endlich da!"