Frage an Radio Eriwan: "Wird beim Kochen die Batterie gebraucht?" Antwort: "Solange mit Gas gekocht wird, nicht."

Die Blondine im Schuhgeschäft, probiert ein paar Trekkingschuhe an; "Ziemlich eng und unbequem vorne..." - die Verkäuferin meint: "Ziehen sie mal die Zunge raus und schauen Sie, ob er dann passt." - "Nein, daff iff auch niff beffer!"

Frage an Radio Eriwan:"Glauben in Rußland noch viele Erwachsene an den Weihnachtsmann?" Antwort: "Im Prinzip nein, in der Politik ja."

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser ruft immer: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

3 Männer sind gestorben und werden nun von Petrus an der Himmelspforte empfangen. Petrus erklärt ihnen, dass der Himmel ja bekanntlich sehr weitläufig sei und deshalb ein Jeder ein Auto bekommen würden. Um die Automarke zu bestimmen müsse er von jedem Einzelnen jedoch wissen ob er in seinem Leben seine Ehefrau betrogen habe. Der Erste bestätigt immer treu gewesen zu sein und erhält einen Rolls Royce. Der Zweite gibt zu seine Ehefrau ein einziges Mal betrogen zu haben und erhält dafür einen Chevy Corvette. Der Dritte bedauert seine Ehefrau sehr oft betrogen zu haben und erhält einen rostigen VW Käfer. Nach einigen Tagen treffen sich die Drei zufällig und der Rolls-Roycefahrer sieht ziemlich betrübt aus worauf ihn die anderen fragen was ihn denn bedrücke , er hätte doch einen Rolls-Royce. Darauf schluchzte der Rollsfahrer er hätte vor kurzem eben seine Frau gesehen, mit einem Fahrrad.

Frage an Radio Eriwan: "Kann eine siebzigjährige Frau noch einen spitzen und gerade abstehenden Busen haben?" Antwort: "Selbstverständlich! Im Liegestütz!"

Nach einer heftig durchzechten Nacht, offensichtlich mit Filmriss, schleppt sich ein Mann ins Bad. Schaut verkatert in den Spiegel und sieht wie ihm ein Faden aus dem Mundwinkel hängt. Sein Stoßgebet: Bitte lieber Gott lass es einen Teebeutel sein.

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die Russen als erste die Rückseite des Mondes fotographiert haben?" Antwort: "Im Prinzip ja, die Duma tagt ständig dort..."

Gestern kam ein Mann in die Notaufnahme vom Krankenhaus, der einen Pickel im Gesicht hatte. Also mal ehrlich... war wohl nicht seine beste Idee, sich mit dem Bergsteiger zu prügeln.

Treffen sich zwei Taschendiebe. Fragt der eine den anderen ,na wie läuft's? Antwortet der andere. Wie man's nimmt.

Eine Schlange und ein Vogel Treffen sich jeden Morgen An einer alten Buche . Fragt der Vogel die Schlange Hallo Schlange wie läuft dein Tages Ablauf? Antwortet die Schlange ich stehe jeden Morgen um 5 Uhr auf Treibe Sport und schlängele mich durch den Tag. Fragt die Schlange den Vogel und wie läuft dein Tag? Da bekommt der Vogel einen ganz roten Schnabel und fliegt auf und davon.

Bin ich der einzige der diesen Witz nicht kapiert hat?

Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee.”Ich danke dir, dass du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch.” Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. “Dein Wunsch sei dir erfüllt” sagte die Fee,” es gibt nur einen Haken, dein s**leben wird nicht mehr so toll sein !” “Das macht gar nichts ” sagte der Golfer, ” Hauptsache ich bin der beste Golfspieler.” Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? “Ganz toll, erwidert der Golfer ” erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! ” – ” Aber mit deinem s**leben ist das aber nicht mehr toll ” sagte die Fee. “Ich bin ganz zufrieden ” erwidert der Golfer, ” immerhin hatte ich vier mal s** im letztes Jahr !” “Das ist aber sehr wenig für ein Jahr ” meinte die Fee.” Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !”

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben s**. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, daß sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, daß sein Laken voller Bl** ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, daß auch hier alle da sind. er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."