Schon Adam und Eva sündigten in einem ford.

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen ******e!"

Warum will ein Mann kein Osterhase sein? Weil er dann den Schw*** hinten tragen müßte. Weil er sich die Eier färben lassen müßte. Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf.

Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Grundstücke an Östereicher.

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm s** haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt. Wenn’s ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging’s dem Bären wieder für’ne Weile besser. Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da – PUFF – erschien eine gute Fee. “Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!” Bär: “OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!” – POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär. Hase: “Ich wünsch’ mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom Bär nicht mehr spüre!” – POFF! gab’s nen Helm für den Hasen. Bär: “Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!” – POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären. Hase: “Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit ‘ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!” – POFF! Gab’s ‘n Motorrad! Bär: “Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!” – POFF! Gab’s nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn. Hase: “Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär jetzt schwul wird!”

Schlüsselrappeln an der Wohnungstür. „Oh Gott, mein Mann kommt heim.“ „Was soll ich machen?“ „Los schnell, nimm deine Klamotten und spring aus dem Fenster.“ „Was? Aus dem dreizehnen Stock?“ Du, das ist jetzt wirklich nicht der richtige Moment um abergläubisch zu werden!“

Die östereichische Regierung beschließt, im ganzen Land drei neue psychatrische Anstalten zu errichten. Eine in Innsbruck, eine in Graz und Wien will man überdachen.

Ein Mann und eine Frau vergnügen sich im Schlafzimmer einer Etagenwohnung, plötzlich rappelt ein Schlüssel in der Wohnungstür. Sie: "Das ist mein Mann, schnell, spring aus dem Fenster!" Er: "Was?! Aber wir sind hier fast ganz oben, im 13. Stockwerk!" Sie: "Nun spring schon, jetzt ist nicht die Zeit für Aberglauben!"

@ Nicole_KLE: Bitte definiere mir einmal den Begriff Plagiat. Es ist mir klar, dass es kein Copyright auf Witze gibt, aber das war schon mehr als offensichtlich.

Gut, ich werde mich jetzt nicht an dieser Stelle darüber streiten, warum ich den Witz gepostet habe ohne mir vorher die anderen Witze alle durchzulesen. Es ist kein Plagiat, wir haben wohl nur zufällig den gleichen Witz zur ungefähr selben Zeit irgendwo aufgeschnappt.

Volksmusikfans aufgepasst! Wer kennt den Künstlernamen von Johannes ar***gucker? Vermutlich kein Einziger. Aber alle wissen über Hansi Hinterseer Bescheid...

Sitzen ein Deutscher, ein Östereicher, eine Nonne und eine junge Frau in einem Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird stockdunkel. Plötzlich hört man ein Klatschen und einen Schmerzenslaut. Es wird wieder hell. Alle sitzen auf ihren Plätzen und der Östereicher hält sich die gerötete Wange. Die Nonne denkt: "Typisch Mann! Stürzt sich bei der erstbesten Gelegenheit auf eine junge Frau!" Die junge Frau denkt: "So ein Perversling! Vergreift sich glatt an einer Nonne!" Der Deutsche denkt: "Und im nächsten Tunnel schlag ich dem blöden Schluchtenscheißer die Zähne ein!"

Eine Blondine wird von einem zotteligen Männlein angehalten. Die Blondine: "Was möchtest du?" Das Männlein: "Ich habe solchen Durst! Hast du etwas zu trinken für mich?" Sie kramt im Handschuhfach, findet eine Dose Cola, gibt diese dem Männlein und setzt ihre Fahrt fort. Nach einer Viertelstunde sieht sie abermals ein zotteliges Männlein am Straßenrand winken und fährt rechts ran. "Ich habe solchen Hunger! Hast du etwas zu essen für mich?", fragt das Männlein. Sie sucht im Handschuhfach, findet einen kalten Cheeseburger, gibt ihn dem Männlein und fährt weiter. Nach einer weiteren Viertelstunde sieht sie zum dritten Male ein zottiges Männlein, dass ihr zuwinkt. Diesmal fragt sie: "Du kommst mir so bekannt vor -- haben wir uns schon mal gesehen?" "Ja, bereits zweimal", antwortet das Männlein. "Und was möchtest du diesmal?" "Ich hätte gerne eine Kippe. Und für 'nen Fünfer helf ich dir aus dem Kreisverkehr raus."