Und ich gehe als Badewanne an den nächsten Kostümball und lasse mich volllaufen

Die junge hübsche Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: „Verzeihen Sie, darf ich darf ich Sie zu einem Drink einladen?“ „Waaas hier im Hotel?“ schreit sie auf. „Nein, Nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.“ „Waaas, im Hotel?“ kommt es wieder laut zurück. Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. „Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“ Der Junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt über die ganze Bar: „Waaas, zweihundertfünfzig Euro?“

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: „Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin?“ „Oh, entschuldigen Sie bitte,“ meint der Mediziner „von außen habe ich Sie gar nicht wiedererkannt!“

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist, das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

In einem Zugabteil arbeitet eine attraktive Frau vertieft an einem wissenschaftlichen Projekt. Ein Mann betritt den Waggon, bemerkt sie und setzt sich ihr gegenüber. Nach einem kurzen Moment der Stille bricht er das Eis. „Hallo, guten Tag, fahren Sie nach München?“ „Nein, ich Reise nach Hannover zu einer Tagung.“ „Interessant, um was geht es bei dieser Tagung?“ hakt er nach. „Ich werde auf einer Tagung für s**ologen sprechen.“ „Was wird das Thema sein?“ „Ich erforsche das s**ualverhalten von Männern verschiedener Kulturen.“ „Und die Ergebnisse?“ fragt er gespannt Ein leichtes Lächeln umspielt ihre Lippen „Ok, polnische Männer zeigen bemerkenswerte Merkmale in Hinsicht des Umfangs, während Indianer beeindruckende Ausdauer haben“ erklärt sie. „Faszinierend,“ erwidert er und sagt: „ na es tut mir leid wo bleiben denn meine Manieren? Ich habe mich noch gar nicht vorgestellt, mein Name ist Kowalski, WiNNETOU KOWALSKI!“

„Mama, hast du gestern mit dem Papa Weißwurst Iomega Bett gegessen?“ „Nein, warum?“ „Weil die Haut noch am Nachtisch liegt.“

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

Anna, hochschwanger und kurz vor den Wehen, und Felix der werdende Vater, rassten im Krankenhaus 🏥. Im Kreißsaal erwartet sie eine Überraschung: Der Arzt stellt eine neue Maschine vor, die Schmerzen während der Geburt von der Mutter auf den Vater übertragen konnte. Felix, mutig und neugierig, stimmte zu, sie zu testen. Der Arzt startet vorsichtig mit fünf Prozent Schmerzübertragung. Felix stand da, erwartete das schlimmste, spürte jedoch kaum etwas und bat, tapfer und herausfordernd, darum, den Anteil zu erhöhen. Nach und nach steigerte der Arzt die Schmerzübetragung - zuerst auf 15%, dann auf 50%. Felix spürte immer noch nicht viel. Getrieben von einer Mischung aus Stolz und den Wunsch, seine Frau zu entlasten, sagte er: „Bitte 100 Prozent. Der Arzt drehte den Regler auf volle 100 Prozent. Alle waren glücklich dass die Maschine so reibungslos funktioniert hat und das Krankenhaus feierte den erfolgreichen Tag. Als das Paar nach Hause kam, fanden sie den armen Briefträger leblos auf der Veranda!!!

Derrik wird jetzt auch schon in Polen gedreht: "Harry, klau schon mal den Wagen!"

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“ Sie ist einverstanden ... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“ Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

Chef zum Angestellten: "Sie haben die Arbeitsmor** einer Katze." "Wieso?" "Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

Werbeanzeige aus den 80er Jahren: "Die neue Scheisereibmaschine von Owinetti hat zwa nox keine Kollektultrast ... aber dafür is sie sähr leichd"