Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.“ Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: „Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.“ Darauf die Frau: „Und das soll helfen ?“ Doktor: „Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!“

Ein älteres Ehepaar besucht eine amerikanische Flugshow, bei der man diverse Flugzeuge und Helikopter sehen kann. Im Anschluss an die Show können 10-minütige Privatflüge gekauft werden. Der Mann sagt zu seiner Frau: "Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen." - Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 150 Euro. Und 150 Euro sind nun mal 150 Euro!” - Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. - Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks, dann müsst ihr die 150 Euro bezahlen. Aber ich möchte euch vorher warnen. Ich nehme euch in einem alten Helikopter aus dem Vietnamkrieg mit. Der hat keine Türen und ich werde wilde Manöver fliegen.“ - Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. - Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: "Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” - Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 150 Euro sind nun mal 150 Euro.”

Ein Kölner Architekt hat Besuch von Kollegen aus Frankreich und Amerika- Sie fahren durch Köln und unterhalten sich: Fahren über eine Rheinbrücke, fragt der Ami den Franzmann: Wie lange baut ihr an so einer Brücke ?? Sagt der Franzose: Na ca. 2 Jahre Oh, sagt der Ami: bei uns in Amerrrika dauert das höchstens 4-5 Monate!! An einem Hochhaus fragt er wieder nbach der Bauzeit, sagt der Franzose: Na, ja, ca. 3 Jahre könnte es schon dauern. Oh, sagt der Ami, bei uns höchstens 1 Jahr !! Der deutsche Architekt bekommt schon langsam einen Hals wegen des Angebers. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei, Oh my God !!!! ruft der Ami begeistert ,what a Monument, what is this ??? Sagt der deutsche: Keine Ahnung, hat gestern noch nicht gestanden !!

Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!). Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: „Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“ Der Grossvater: „Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“

Er zu ihr: „Schau mal die Sterne! Holst Du mir einen runter?“

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ „Nein“ erwidert sie, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: „Du Mama, können Engel fliegen?“ Darauf die Mutter: „Natürlich können Engel fliegen.“ Darauf die Tochter: „Aber unsere Maria fliegt nie!“ Die Mutter zur Tochter: „Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch nicht fliegen!“ Darauf die Tochter: „Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?“ Erwidert die Mutter: „Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!“

Hach war das geil, sagt Mann zu seinem On-Night-Stand, aber ich weiß ja noch nicht mal deinen Namen. Wie meine Vagina, nur ohne den Anfangsbuchstaben. Wie? Otze? Das ist aber ein seltener Name.

Kommt eine 30-jährige Frau zum Doktor und klagt ihm ihr Problem, daß sie schon 30 wäre und noch immer keine Schamhaare hätte. Der Arzt bittet sie sich auszuziehen, um sich das aus der Nähe betrachten zu können. Der Arzt untersucht sie und fragt nach einer Weile: "Wie oft haben Sie denn so Geschlechtsverkehr?" "Nun ja so 7 bis 8 Mal und das täglich." "Soso", sagt der Doktor, "dann ist der Fall natürlich klar, liebe Frau!" "Wie soll ich das verstehen, Herr Doktor?" "Nun ja, auf der Autobahn wächst auch kein Gras, oder?"

Der Lehrer im Deutschunterricht: „Ich gebe Euch einen Satz: ‚Der Polizist wird von der Kugel getroffen.‘ Wo ist das Subjekt?“ Fritzchen hebt die Hand: „Auf’m Friedhof!

Rasen auf der Autobahn ist aber erlaubt.

Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen: „Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen.“ Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen: „Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen…“ Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen: „Sehr schön, jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‚chen‘ am Schluss!“ „Frau Lehrerin, das Eichhörn!“