Ich musste mal aufs öffentliche Klo…….. Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus der anderen Kabine: „Hi, wie geht es dir?“ Ich antworte sogar: „Ja, geht so!“ „Und was machst du schönes?“ Wurde mir zu bizarr, aber ich antworte: „Na, das gleiche was du hier machst!“ Da hörte ich die Stimme entschieden sagen: „Hör mal, ich rufe dich später an, ein ar***loch nebenan antwortet auf all meine Fragen!“

Wie nennt man ein Kondom auf schwedisch? Pippi Langstrumpf.

Meine Freundin hat 4 Schwangerschafstests gekauft. Alle 4 sind positiv. Nun weint sie, weil sie nicht weiß, wie wir 4 Kinder großziehen sollen. Aber sie ist wirklich hübsch!

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“ „Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

F: Von wo aus in Moskau hat man den besten Fernblick? A: Vom Keller der Lubjanka aus. Da hat man nämlich Sibirien direkt vor Augen.

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schließen Sie die Tür ab."

Isabella hat s**uelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "Oh", entfährt es dem Arzt, " und wie weit runter?" "Bis zum Penis."

Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!! sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. Die sitzen den ganzen Tag zu Hause auf dem Sofa und haben nichts an! Ruft die Mutter ganz empört: Was die haben nichts an? Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!

Es gibt zwei Dinge auf der Welt, die riechen nach Fisch. Eins davon ist Fisch.

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 EURO und 50 Cent! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 EURO und 50 Cent gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Was macht die Ehefrau wenn der Mann im zick zack durch den Garten rennt? Nachladen und weiter schießen

"Hast Du zugenommen"? "Nein. Ich habe mich auseinander gelebt."

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greife von hinten an!

Frage an Radio Eriwan: "Machen Hoffmannstropfen schwanger?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es sei denn, es handelt sich um die Tropfen des Genossen Hoffmann."

Herr Steenberg ist mächtig stolz auf sein Golfspiel.An einem herrlichen Sonntagnachmittag bringt er seine Schwiegermutter mit, um sich von ihr bewundern zu lassen. Zu seinem Partner sagt er: "Ich möchte einen besonders guten und langen Schlag herausholen. Da drüben sitzt meine Schwiegermutter, und ich will versuchen...." Der Partner unterbricht ihn: "Sie sind wohl übergeschnappt? Auf diese Distanz werden Sie sie nie treffen!"