Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

Gehen wir zu mir? Dann haben wir hemmungslosen s**. Danach gibt es leckere Spagetti. Spinnst du? Wieso magst du keine Spagetti?

... nein, aber Spaghetti schreibt man mit h, sonst wären es ja Spatschetti Kriechen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei! Meint der eine: "Guck mal, Gruppens**!"

Da gebe ich dir Recht. Sieht mit dem h viel eleganter aus. Habe mich wohl zu sehr an die neue Rechtschreibreform gehalten. Einer für die Musiker.... Ein Klassiker Schild an der Treppe mit dem Hinweis: Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, kommen bitte nach oben und holen sich einen runter!

Wie war das mit dem Klischee betreffend Deutsche und Überheblichkeit. Ich dachte nur die Amerikaner halten sich für das Zentrum des Universums. Man sollte schon bedacht sein, nicht jedes noch so doofe Klischee zu bestätigen. Spaghetti ist ein italiensiches Wort und wird entweder mit "h" geschrieben, oder dann halt "Spatschetti" augesprochen. Wer nur deutsch tippen will, soll doch "Stangennudel" oder so was ähnliches verwenden. Und wegen Rechtschreibreform: Die bekommen von mir eine 1 - vorsicht, bei uns ist 6 die beste Note - also eine 6 nach Deutschem Massstab) afwändig - das muss man wohl so schreiben, weil für die Reform viel Zeit und Geld aufgewandet wurde. Nein es wurde aufgewendet, also war es aufwendig und und und - fast nur Käse was da gemacht wurde. Zurück zum Threadtitel: Leute fresst Scheisse, denn 100'000'000 Fliegen können sich nicht irren. Nur weil die Meisten etwas falsch machen, muss es nicht automatisch richtig werden

Spaghetti gesprochen: spag´get-ti Mein Schwager ist Italiener.

Richtig, aber nur wenn es eben korrekt italienisch mit "h" geschrieben wird - wie spricht dein Schwager "Spagetti" aus? --- Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich.

Lehrer:Klaus der Baum hat 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wievel Äpfel hat der Baum jetzt? Klaus überlegt: ääähhm 100!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!! "Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht. Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!". Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!". Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei." "Ich weiß," sagt der Vogel, "Jesus für einen Rottweiler aber auch!"

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schliesslich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

Karl-Heinz hat Lust auf or**s** und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt. "Hallo Gerda. Ich hätte gerne or**s**. Kannst du das überhaupt?" Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch or**s**." Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf a***s**. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne a***s**. Kannst du das denn?" Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch a***s**!" Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen s** und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen s**. Kannst du das auch?" Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Vagina hätte."

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?" Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal s** mit einer Frau 25.- € bekommen !" Sie : " Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."

Dieser Witz gehört wirklich GELÖSCHT !!!!!

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stopp!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."