Ein Cola Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird - Unsere tägliche Cola gib uns heute-.“ Darauf der Papst: „ Keine Chance, das können wir nicht machen!“ Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen“. Der Papst überlegt und fragt dann seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Der Pommes-Panzer meckert: "Ich möchte mal wissen, warum man immer noch kostbaren Boden verschwendet zum Kartoffelanpflanzen. Die Leute essen doch sowieso nur noch Pommes frites oder Püree aus der Tüte!"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: „Wenn’s mal soweit kommen, lass mich nicht in einen solchen Zustand. Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“ Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh!

Eine Nonne kauft sich nach jahrelangem Zögern einen Vibrator, legt Batterien ein und schaltet ihn an: „Brauchst nicht so zu zittern, ist auch für mich das erste Mal!“

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer.....und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "Und darf ich fragen, wie alt Sie sind?" "Neununddreißig..."

Er: "Ich will die Trennung!" Sie: "Ach ja, wer war immer für Dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat alle Deine s**uellen Wünsche erfüllt?" Er: "Netflix, Burger King und Deine Schwester."

Die Lehrerin zu ihren Schülern: „Wir wollen Gedichte machen, die sich reimen. Was meinst du Anton?“ Anton reimt: „Es schwimmt ein Vögelein im Zürichsee und steckt das Schwänzchen in die Höh.“ „Gut so! Und du Seppi?“ „Wenn ich in ihren Ausschnitt sehe, geht es mir wie dem Vögelein im Zürichsee!“

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig hinter dem Ohr. Ein Mann der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“ „Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

Ein Motto der Nächstenliebe: Wer zwei Hosen hat, gebe dem eine ab, der nur eine hat - damit der auch zwei hat!

Unterschied zwischen Macho und Supermacho Macho lässt sich einen bl**** und kriegt ihn nicht hoch Supermacho lässt sich auch einen bl**** kriegt ihn nicht hoch und sagt, passiert dir das öfter?

Ein älterer Herr (Mitte 80) fragt seine Frau: „Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterher pfeife?“ Sagt die Frau: „Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können.“

Ein Mann hat einen Besucher, steht aber alle zwei Minuten auf, geht zum Fenster und ruft raus: "Grüne Seite nach oben!" Dann setzt er sich wieder und redet mit seinem Gast weiter. Nach zwei Minuten geht er wieder ans Fenster: "Grüne Seite nach oben!" Und so geht das pausenlos weiter. Schließlich will der Besucher wissen, was das zu bedeuten habe. "Ach, wissen Sie, ich habe da ein paar ostfriesische Gastarbeiter, die setzen mir neue Rasenstücke ein. Und da möchte ich sicher sein, daß sie nichts falsch machen."

Viele suchen ja nur was fürs Bett. Ich nicht. Ich hab schon alles: Gestell, Lattenrost, Matratze, Lacken, Kissen und Decke.

Eine Frau ruft mich in der Rezeption an: „Tu Ti Rum Tu Tu Tu!“ Ich antworte: „Tara Tam Tamm Tammmm!!“ Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte?!

In der Innenstadt hebt ein Bagger eine riesige Grube aus. Die Gewerkschaft beschwert sich: "Der Bauunternehme ist unsozial! Diese Arbeit könnten doch 100 Männer mit Schaufeln machen." Der Unternehmer kontert: "Ganz meine Meinung. Aber warum nicht gleich 1000 Männer mit Kaffeelöffeln?"