Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“. Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat. Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: „Dacht ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie.“ Darauf der Patient: „Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!!“

Eine Frau kommt ins Wohnzimmer und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche. „Und, hast Du welche getötet?“ Er: „Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“ Stutzig fragt sie: „Woran erkennst Du den Unterschied?“ Er: „Ganz einfach, drei saßen auf der Fernbedienung und zwei auf dem Telefon!“

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis. er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühlr mich wieder wie zwanzig!" Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt Ihre Frau dazu?" "Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen!"

"Könnten Sie mir bitte den Weg zum Hauptbahnhof beschreiben?" "Gern... er ist weitestgehend dunkelgrau, schlecht asphaltiert und an manchen Stellen liegt auch noch Kopfsteinpflaster."

Steigt einer in die Sraßenbahn ein und verkündet laut: "Alle, die links sitzen, sind Ehebrecher! Alle, die rechts sitzen, sind geistesgestört!" Auf der linken Seite meldet sich einer: "Erlauben Sie mal! Ich bin seit 25 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" "Dann setzen Sie sich gefälligst auf die rechte Seite!"

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich die Fenster!“ Der Lehrling nach eine Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

Mein Arzt sagt immer ich bin ein Hypochonder, dass macht mich noch ganz krank..

Ein Mann rennt verzweifelt am Fluß entlang. Er fragt einen Angler: "Ist vielleicht meine Frau hier vorbeigekommen? Sie ist hellblond und trägt ein lindgrünes Kleid?" "Ja doch", sagt der Angler, "vor etwa 10 Minuten." Der Mann, erleichtert: "Gott sei Dank! Dann kann sie ja noch nicht weit sein." "Wohl kaum", sagt der Angler, "bei dem bißchen Strömung."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er denn die Leute überreden konnte. „Na ganz einfach“ meint der. „Zu den Deutschen hab ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“

Am Stammtisch prahlt einer der Zechbrüder: "Ich wette mit Euch, daß ich jedes Getränk mit verbundenen Augen nur am Geschmack erkennen kann!" Die Wette wird angenommen, man reicht ihm ein Glas und er nimmt einen kräftigen Schluck. Dann verfärbt er sich, keucht, prustet, hustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!!" "Natürlich, das wissen wir auch", gröhlen die Stammtischfreunde, "aber welche Marke??!"

Die Experten sind sich wieder uneinig darüber, wer der größte Liebhaber aller Zeiten gewesen ist. Es gibt außer Casanova noch andere Kandidaten: Ötzi - der lag ca.3000 Jahre in einer Spalte und war noch immer steif Kolumbus - bei dem standen sogar die Eier Erich Mielke - der letzte DDR-Gestapo-Chef hat, nachdem der Sozialismus schon am Boden lag, noch skandiert: "...ich liebe Euch doch alle..."

Was ist der Unterschied zwischen Gruppens** und Gruppen-Therapie? Bei der Gruppen-Therapie hört man von dem Problemen anderer Leute, beim Gruppens** sieht man sie!

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“ „Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“ „Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“