Ein verzweifelter Junggeselle: "Jetzt hab ich das Ei 20 Minuten lang gekocht - und das verdammte Ding ist immer noch steinhart!"

Bayern München gegen Schalke 04 vor ausverkauftem Haus: Der Schiedsrichter hat einen rabenschwarzen Tag und trifft eine Fehlentscheidung nach der anderen. Die Zuschauer toben vor Empörung. Nach dem Spiel klopft ihm Beckenbauer auf die Schulter: "Also wirklich, das war ein tolles Spiel! Schade, daß Sie es nicht gesehen haben."

Kurzer Dialog zwischen Mann & Frau; sehr kurz Er: "Was schreibst Du da?" Sie: "Tagebuch." Er: "Komm ich auch drin vor?" Sie: "Nein, nur Wichtiges."

Ein Mann brüllt seine Frau an: „Ich habe es satt, bei dir immer wieder die zweite Geige zu spielen.“ Ehefrau: „Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!“

Frage am Radio Eriwan: "Darf man die Pilze aus Tschernobyl wieder essen?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber Sie dürfen Ihre Toilette nicht an die öffentliche Ka***isation angeschlossen haben."

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen"

Zwei Ostfriesen schauen sich Frauen im Katalog an. „Schau dir diese Schönheiten an! Und die Preise sind absolut in Ordnung!“ „Stimmt“ sagt der andere. „Ich bestell direkt eine!“ Drei Wochen später fragt der eine den andern: „Hast du deine Frau schon bekommen?“ „Nö, sagt der andere. „Sollte aber nicht mehr lange dauern. Ihre Klamotten wurden gestern geliefert!“

Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!

Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam? Beide sind total harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“. Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat. Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestohnt und geschriehen." Dia andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei ALDI!"

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin

Aus echten Klassenarbeiten!!😂😂 In welcher Schlacht starb Napoleon? „In seiner letzten.“ Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung Unterzeichnet? „Am Ende der Seite.“ Was ist der Hauptgrund für Scheidungen? „Heirat“ Was kann man nie zum Frühstück essen? „Mittag- und Abendessen“ Was sieht aus wie ein halber Apfel? „Die andere Hälfte“

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich: "Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!" "Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann. "Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?" "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.