Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Warum sind rothaarige Frauen geiler als andere? Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller.

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. "Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch. "Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

In Kosova (ja so heisst es politisch korrekt) wurde in einem Lokal ein chinesischer Tourist ermordet. Dem Kellner fiel ein Glas zu Boden und zersplitterte. Der Chinese wollte höflich sein und sagte: "Serben bringen Glück"

Treffen sich zwei Wortketten... Meint die eine zur anderen: "Du bist keine Wortkette, du biste eine Wortschlange!" Erwidert die andere: "Nee, ich bin ein Wortwurm, man hat mich mehrmals geteilt!"

Haubsake: lusdisch ...dan is foll korek

Eine Putzfrau: "Ich mach jetzt Diät" Die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster"

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien, löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standpunkt und verschwand, einer in erster Näherung parabolischer Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz. oder kurz und bündig: Der Frosch sprang ins Wasser

"Ich würde sagen, es gibt keinen guten Witz, der korrekt ist. Es wohnt ja funktionierenden Witzen inne, dass man gegen gewisse Grenzen stösst und darüber hinausgeht" Christoph Grissemann

Die Fertilität von Solanum Tuberosum ist indirekt proportional dem Itelligenzquotienten der Agrarökonomen. Oder auf gut deutsch: Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Morgengrauen im Urwald. Zwei Kannibalen schleppen ein Skelett. Kommt der Urwaldpolizist: «Was schleppt ihr denn da?» «Ach, das ist nur Leergut …

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei". Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!" ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schiesst einen ab. Wieviele bleiben übrig?" Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!" Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?" Fritzchen: "Durch den Schuss erschrecken sich die anderen und alle fliegen davon!" Lehrerin: "Spitze Fritzchen, die Art, wie Du denkst gefällt mir!" Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie… Drei Frauen sitzen im Eiscafe. Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt ihr Eis ab, die letzte nimmt es in den Mund. Welche der Drei Frauen ist verheiratet?" Der Lehrerin steigt die röte ins Gesicht: "Die, die das Eis in den Mund nimmt?" Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ring am Finger! Aber die Art wie Sie denken gefällt mir!"