Indianer beim Standesamt: „Ich möchte meinen Namen ändern, er ist viel zu lang.“ Wie heißen Sie denn?“ „Großer weißer Adler der zur Erde nieder stürzt.“ Wie möchten Sie denn heißen?“ „Plumps“

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

„Es wird Tote geben." Dieser Rechtschreibfehler hat dafür gesorgt, dass niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist. 😮‍💨😪🙁☹️😥

Frage an Radio Eriwan: "Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?" Antwort: "Im Prinzip ja, in der Regel nein!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, daß man kann fahren mit Lada 100km/h in einer Kurve?" Antwport: "Im Prinzip ja, aber nur einmal."

Sie: „Du hast nicht einmal gelacht, seit wir zusammen sind…….!“ Er: „Ich dachte, du suchst was ernstes?“

Papst Franziskus wird zu Ostern von seinem Chauffeur vom Flughafen in Rom abgeholt. Nachdem der Fahrer das Reisegepäck des Kirchenoberhauptes verstaut hat, öffnet er die Beifahrertür und bittet den Papst einzusteigen. Dieser aber sagt: „Im Vatikan durfte ich bisher noch nie selber mit einem Auto fahren. Würden Sie mich mal selbst fahren lassen, ich würde Sie und Ihre Familie dafür ganz besonders in mein Gebet einschließen.“ Nach langem Zögern lässt sich der Chauffeur überreden. Papst Franziskus setzt sich hinters Steuer und braust mit quietschenden Reifen davon – und rast mit 160 km/h durch Rom direkt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist wirft einen Blick in die Limousine, geht zurück zu seinem Polizeiwagen, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Vorgesetzen zu sprechen. “Ich habe eine ziemlich wichtige Person, die ich bei 160 km/h angehalten habe. Ich weiß nicht, was ich tun soll.” Sein Chef erwidert, dass es ihm egal sei, wie wichtig die Person ist und der Fahrer auf der Stelle verhaftet werden solle. “Die Person ist aber WIRKLICH richtig wichtig”, antwortet der Polizist. Darauf sein Vorgesetzter: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?” – “Nein, viel wichtiger!” – “Etwa der Präsident?” – “Nein, noch viel wichtiger.” – “Wer ist es denn jetzt, verdammt noch mal?” – “Ich glaube, es ist Gott!” – “Was?!? Wie kommen Sie denn darauf, dass es Gott ist?” fragt der Polizeichef. Darauf antwortet der Polizeibeamte: “Er hat den Papst als Chauffeur…“