„Es wird Tote geben." Dieser Rechtschreibfehler hat dafür gesorgt, dass niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist. 😮‍💨😪🙁☹️😥

Frage an Radio Eriwan: "Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?" Antwort: "Im Prinzip ja, in der Regel nein!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, daß man kann fahren mit Lada 100km/h in einer Kurve?" Antwport: "Im Prinzip ja, aber nur einmal."

Sie: „Du hast nicht einmal gelacht, seit wir zusammen sind…….!“ Er: „Ich dachte, du suchst was ernstes?“

Papst Franziskus wird zu Ostern von seinem Chauffeur vom Flughafen in Rom abgeholt. Nachdem der Fahrer das Reisegepäck des Kirchenoberhauptes verstaut hat, öffnet er die Beifahrertür und bittet den Papst einzusteigen. Dieser aber sagt: „Im Vatikan durfte ich bisher noch nie selber mit einem Auto fahren. Würden Sie mich mal selbst fahren lassen, ich würde Sie und Ihre Familie dafür ganz besonders in mein Gebet einschließen.“ Nach langem Zögern lässt sich der Chauffeur überreden. Papst Franziskus setzt sich hinters Steuer und braust mit quietschenden Reifen davon – und rast mit 160 km/h durch Rom direkt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist wirft einen Blick in die Limousine, geht zurück zu seinem Polizeiwagen, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Vorgesetzen zu sprechen. “Ich habe eine ziemlich wichtige Person, die ich bei 160 km/h angehalten habe. Ich weiß nicht, was ich tun soll.” Sein Chef erwidert, dass es ihm egal sei, wie wichtig die Person ist und der Fahrer auf der Stelle verhaftet werden solle. “Die Person ist aber WIRKLICH richtig wichtig”, antwortet der Polizist. Darauf sein Vorgesetzter: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?” – “Nein, viel wichtiger!” – “Etwa der Präsident?” – “Nein, noch viel wichtiger.” – “Wer ist es denn jetzt, verdammt noch mal?” – “Ich glaube, es ist Gott!” – “Was?!? Wie kommen Sie denn darauf, dass es Gott ist?” fragt der Polizeichef. Darauf antwortet der Polizeibeamte: “Er hat den Papst als Chauffeur…“

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne. Der erste: „Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.“ Der zweite: „Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!“ Der dritte: „Naja, ich traue mich gar nicht zu reden.“ Die anderen beiden versuchen ihn mit zu machen: „Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein!“ Der dritte: „Also gut! Mein Sohn ist Schwul.“ „Na und, womit verdient er sein Geld?“ „Naja, er hat zwei reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.“

Unterhalten sich zwei Frauen: "Wie fühlst Du Dich in Deiner Künstlerehe?" "Toll, er malt, ich koche. Hinterher raten wir beide, was es sein soll."

Nico und sein Kumpel unterhalten sich. Nico erzählt: „Mein Opa hatte recht. Ich war gestern in einem Nacht Club - und Opa hatte mir gesagt, ich soll dort nie hingehen, weil es da Dinge gibt, die ich besser nicht sehen sollte.“ „Und was hast du gesehen, als du dort warst?“ Nico antwortet: „Opa!“

Was ist eine Trockenpflaume mit drei Buchstaben? Oma.

Packungsbeilage von Viagra: "Schlucken Sie die Tablette bitte schnell herunter, sonst bekommen Sie einen steifen Hals!"

Hans geht ins Kino. Schon zum dritten Mal innerhalb kurzer Zeit stellt er sich an der Kasse an und kauft eine Eintrittskarte. Das wird dem Kassierer zu bunt. „Sagen Sie mal, Sie haben doch schon dreimal eine Karte gekauft und sind alleine - was soll denn das?“ Hans ist völlig verzweifelt. „Das stimmt, aber am Eingang vom Kinosaal steht so ein Typ, der sie jedesmal zerreißt!“

„Warum sollten wir ausgerechnet Sie für unsere IT-Sicherheit einstellen?“ „Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe!“

Ein Ehemann stürzt in sein Schlafzimmer und schreit seiner Frau zu: "Rasch, zieh Dich an, Else, das Haus brennt!" Da ertönt eine Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"