Warum Herr Pfarrer? Wir haben gegeigt, wir haben gebeichtet und wir haben die Absolution erhalten. Wir kommen erst wieder, wenn wir wieder gegeigt haben. Aber, Herr Pfarrer, könnten Sie unsere Geige mal fragen, ob sie auch 'ne Tuba bl**** kann?

Oh, Schatz, fragt der Ehemann seine Frau, warum bekomme ich eine Angelausrüstung? Nun, antwortet seine Angetraute, vielleicht kennst Du dich mit Fischen aus. Von vög*** hast Du keine Ahnung.

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa hat nicht mehr und er kriegt keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus, Opa. Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen..."

Der Deutschlehrer trägt vor: „Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen was das bedeutet?“ „Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!“

Er: "Bitte sag mir, was zwischen uns das Eis brechen kann?!" Sie: "Fette Pinguine."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sagt die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: „Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen.“ Antwortet der Rentner: „Ich bin auf dem Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!“

„Alter, ich weiß nichts mehr von gestern Abend. Irgendjemand muss mir was ins Glas getan haben.“ „Ja, der Barkeeper. ca. 30 Mal!“

Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt...

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Meint ein Typ zu seinem Kumpel, er habe olympischen s** mit seiner Frau. "Wow! Ein Rekord nach dem anderen?" "Nein! Nur alle 4 Jahre!"

Was haben ein Gynäkologe und ein Pizza-Bote gemeinsam? Sie können es riechen - aber nicht wirklich geniessen.

Die Frau schickt mal eben ihren Mann zum Supermarkt, weil kein Brot mehr im Haus ist. Als er zum Gehen an der Wohnungstür ist, ruft ihm seine Frau noch schnell hinterher: „Und wenn sie Eier haben, bring bitte zwölf mit. Als der Mann vom Einkauf zurückkommt hat er ein Dutzend Brote unterm Arm. „Warum hast du so viele Brote gekauft“? „Nun, sie hatten Eier“.

„Und? Hilft dir der Beruhigungstee?“ „Klar! Siehst du doch.“ „Wieviel trinkst du davon?“ „Trinken hilft nicht. Rauchen musst du das Zeugs.“