Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: „Hier erwarten dich die Wogen der Erotik!“ Vier Wochen später ändert die Ehefrau das Schild in: „TOTES MEER“

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben, landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen."

Warum gibt es in Afrika keinen Müller-Milchreis? Der ist nur für den kleinen Hunger.

Meine Mama hat immer gesagt, wenn ich groß bin, kann ich machen was ich. 25 Jahre später: Chef: „Nein“ Polizei: „Nein“ Konto: „Nein“ Mama: „Nein“

„Wieso hast du dich in mich verliebt? War es mein Charisma, mein Humor, mein Aussehen?“ „Du hast nach Schweinebraten gerochen!“

Gestern beim Zahnarzt. "Ihre Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." "Hä?" "Da ist noch Essen dazwischen."

Geht ein Mann zum Arzt. Weil er schwerhörig ist, nimmt er seine Frau mit. Der Arzt stellt eine Ho***überfunktion fest und sagt: "Wenn Sie ab jetzt nicht mindestens dreimal am Tag s** haben, werden Sie sterben!" Draußen fragt der Mann seine Frau, was der Arzt gesagt hat. Sie darauf: "Du wirst sterben!"

Treffen sich zwei Bestatter. Meint der eine: "Neulich hatte ich eine junge Frau zu beerdigen, die hatte `nen Kitzler wie eine Salzgurke." Der andere: "Wie meinst Du das? Größe, Farbe oder Oberflächenstruktur?" Der erste: "Quatsch, der Geschmack!"

Gerade hat mich ein jugendlicher angepöbelt mit den Worten: „Ey Alder, haste ein Problem?“ Habe ihm alles erzählt, er weint immer noch!

Erster Gang einer jungen Ehefrau zum Metzger. "Ich hätte gerne ein Pfund Gulasch." "Gern", sagt der Meister, "darf`s sonst noch was sein?" "Ja, und viel Soße dazu, bitte..."

"Liebling", gurrt sie unschuldsvoll, "hast Du ein gutes Gedächtnis für Gesichter?" "Warum?" "Weil ich eben Deinen Rasierspiegel zerbrochen habe."

Krüger ist immer der erste im Büro und wird vom Chef deshalb gelobt. Bescheiden wehrt er ab: "Ach, wissen Sie, das liegt daran, daß meine Frau so einen fabelhaften Trick hat, mich wachzukriegen. Sie wirft mir immer ein paar Stückchen Würfelzucker ins Bett." "Ach, und davon werden Sie wach?" "Ja, der Hund schläft nämlich bei mir!"

Sie: „Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!“ Er: „Du hast einen fantastischen Mann!“

Kennt ihr die Kinder, die früher bei anderen Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind?! Die arbeiten heute alle bei DHL.