„Herr Generaldirektor, draußen wartet der Gerichtsvollzieher.“ „Soll warten, Fräulein Müller. Bieten Sie ihm einen Sessel an.“ „Habe ich schon, aber er will alle Möbel ………..“

Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes Mal, wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "Verdammt, daneben!" Und sie spielen los...nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: "Verdammt, daneben!" Da antwortet die Nonne: "Lieber Vater, bitte achten Sie auf Ihre Wortwahl!" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "Verdammt, daneben!" Die Nonne sagt empört: "Herr Vater, hören Sie auf, so zu fluchen!" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "Verdammt, daneben!" Und die Nonne schreit ganz empört: "Vater, wenn Sie noch einmal so fluchen sollten, so soll der Liebe Herr im Himmel Sie mit einem Blitz treffen!" Und sie spielen weiter und abermals schlägt der Priester daneben und schreit: "Verdammt, daneben!" Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme sagt: "VERDAMMT, DANEBEN!"

Ein russischer Diktator fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?" Sie: "Ich sehe, Du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Diktator: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."

„Sie müssen GEZ zahlen.“ „Ich schaue kein Fernsehen!“ „Das Gerät dazu ist vorhanden und sie könnten, wenn sie wollten.“ „Dann beantrage ich Kindergeld.“ „Sie haben keine Kinder!“ „Das Gerät ist vorhanden und ich könnte, wenn ich wollte.“

Kommt ein Vampir auf einem Fahrrad in eine Verkehrskontrolle, der Polizist fragt Ihn: "Haben Sie etwas getrunken ?" Der Vampir: "Ja, ein Radler."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen Sie 10000 Euro von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Ein Gamer stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche geht der Teufel zum Gott. „Was hast du mir für einen Verrückten geschickt? Er hat alle Dämonen getötet und schreit, wo ist der Eingang zum zweiten Level.“

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind ar***löcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein ar***loch!"

Satzzeichen können Leben retten: „Komm, wir essen Opa!“ vs. „Komm, wir essen, Opa!“ Zwei Erwachsene essen ein Kind gratis. vs. Zwei erwachsene essen, ein Kind gratis. Ich mag meine Familie kochen und Tiere. vs. Ich mag meine Familie, kochen und Tiere. Er will Sie nicht. vs. Er will, Sie nicht. "Du hast den schönsten Hintern weit und breit." vs. "Du hast den schönsten Hintern, weit und breit."

Ein Chef will wissen, warum einer seiner Mitarbeiter nicht auf der Arbeit erschienen ist. Weil er sich Sorgen macht, versucht er, den Angestellten über seine private Handynummer zu erreichen. Am anderen Ende meldet sich eine leise Kinderstimme. „Hallo?“, fragt das Kind flüsternd. „Wer ist denn da?“, fragt der Chef. „Hier ist Sophie“, flüstert das Kind. „Ah, hallo Sophie“, sagt der Chef. „Kann ich bitte mit deinem Papa sprechen?“ „Nein“, flüstert Sophie. Der Chef ist perplex und fragt: „Ist deine Mama zu Hause?“ „Ja“, sagt Sophie. „Kann ich mit ihr sprechen?“ „Nein“, flüstert das Mädchen wieder. Der Chef überlegt, was er noch tun kann, um einen Erwachsenen ans Telefon zu bekommen. „Ist sonst noch jemand da?“, fragt er. „Ja“, flüstert Sophie. „Ein Polizist.“ „Kann ich mit dem Polizisten sprechen?“, fragt der Chef. „Nein, der ist beschäftigt“, sagt Sophie. „Womit beschäftigt?“, fragt der Chef. „Er redet mit Mama und Papa und dem Feuerwehrmann“, flüstert Sophie in den Hörer. Der Chef macht sich jetzt ernsthaft Sorgen. Plötzlich hört er ein lautes Geräusch im Hintergrund. „Was ist das für ein Lärm?“, fragt er. „Ein Hubschrauber“, flüstert Sophie. „Was ist da eigentlich los bei euch?“, fragt der Chef, der langsam die Nerven verliert. „Der Hubschrauber sucht die Nachbar***aft ab“, sagt Sophie. Gleichermaßen besorgt und entnervt fragt der Chef: „Und was genau sucht er?“ Sophie kichert leise und flüstert: „Mich!“

Ein Mann führt seinen Hund spazieren und geht wie immer die selbe Route über eine Brücke die über einen Fluss führt. Als er grade mitten auf der Brücke ist, bemerkt er einen Mann der unten am Ufer steht und dabei ist sich mit einer Hand Wasser Richtung Mund zu schöpfen um es zu trinken. Der Mann auf der Brücke lehnt sich über das Geländer und ruft voller entsetzen: "NICHT TRINKEN! Hier sind doch überall Industrieabwässer im Fluss. Das ist giftig!" Der andere Mann am Ufer erwidert: "Kan niet verstaan" Darauf der Mann auf der Brücke: "MOET JE MET BEIDE HANDEN DRINKEN! MOET JE MET BEIDE HANDEN DRINKEN!"

Warum kommt der Nikolaus nie in eine Moschee? Es gibt zu viele Schuhe zu füllen.

Eine Dame im Alter von etwa 75 Jahren fuhr mit ihrem nagelneuen Ferrari mit etwa 65 km/h auf der A67. Ein paar Beamte in einem Polizeiwagen bemerken dies und halten die Dame am nächsten Parkplatz an. Einer der Beamten steigt aus, geht zu dem Ferrari und bittet die Dame, ihr Fenster herunter zu lassen. Der Beamte sieht, dass eine ältere Dame hinter dem Lenkrad sitzt und fragt sie: „Madame, Sie fahren hier auf einer Autobahn und die Mindestgeschwindigkeit beträgt 80 km/h“. „Ist das so?“, fragt die Dame, ‚ich habe ein kleines großes Schild mit der Aufschrift A67 gesehen und dachte, ich dürfe hier nur 67 fahren!‘. Neben der Dame steht ein alter Mann, der wie ein Strohhalm zittert. Der Polizist ist sichtlich amüsiert über die Situation und sagt: „Was ist los, Sir? Geht es Ihnen nicht ein bisschen zu schnell?“. Der alte Mann knurrt: „Halten Sie bitte den Mund, wir kommen gerade von der B299.

No matter how kind you are, german children are kinder.

Mr. Freud, what is between fear and s**? - fünf!