Ein Bekannter von mir und sein Bruder haben sich ausgeschlossen. Der Bekannte sagt: „Was sollen wir nur tun?“ Sagt der Bruder: „Hol doch mal den Dietrich!“ Tja, jetzt stehen sie zu dritt da.

Eine etwas ältere nette Holländerin sitzt allein in einem chinesischen Restaurant und weiß noch nicht genau, was sie essen möchte, bis der chinesische Kellner sie in schlechtem Englisch fragt: „Do you want menu?“ „Nou, laat ik eerst maar gaan eten.“

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er. Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Woran erkennt man, das eine Blondine am Gemüse im Kühlschrank war? Es ist überall Lippenstift an den Gurken.

Was ist das einzige Fremdwort, daß sich eine Blondine merken kann? "Fiktiv"

Stehen 2 Blondinen auf einer Brücke. Sagt die eine :" Das ist die Donau " Die andere:" Nein der Rhein " "Die Donau " "Der Rhein " Donau-Rhein-Donau-Rhein Sie geraten in Streit bis die eine sagt:" So Schluss, ich geh runter und frag nach " Kurz darauf kommt sie wieder, völlig zerzaust, dreckig, mit Schürfwunden "Und was ist es jetzt?" "Die A 5"

„Darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Kurz“. „Meiner auch, ich heiße Lang“.

Bei einer Stehparty kommen zwei Herren miteinander ins Gespräch: "Ne ganze Menge Fleisch hier!", sagt der eine nach einem Blick in die Runde. "Wie recht Sie haben", seufzt der andere, "leider habe ich nur meine eigene Konserve dabei!"

Eine Ehefrau mit einem skeptischen Blick auf ihren Mann: "Früher, da hast Du mich elektrisiert wie Gilbert Becaud, hast mich geliebt wie Roger Moore, geküßt wie Rock Hudson, meine Sinne gereizt wie Charles Bronson. Und heute, nach zehn Jahren Ehe?" Er knurrt: "Ich kann Dich beißen wie Lassie!"

In der Entbindungsstation einer Großstadtklinik kommt ein Kind zur Welt: schwarze Hautfarbe, semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen! Die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber ich, an Ihrer Stelle, wäre in Zukunft beim Gruppens** etwas vorsichtiger." Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtig? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!"

Sie: Bist du wach? Er: Nein, ich schlafe. Sie: Ok, wollte nur wissen wegen s**. Er: Ich bin wach! Sie: Jetzt habe ich Kopfweh!

Ein Mann pinkelt an die Hauswand. Er bemerkt nicht, dass ihm zwei junge Frauen zuschauen. Plötzlich hört er ihr Gekicher. „Was ist daran so lustig?“ „Ach, nehmen Sie uns das nicht so übel - wir lachen über jede Kleinigkeit!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann sofort!

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: “Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.” “Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.” “Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon” “Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.” “Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein” “Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.” “Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten” “Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.” “Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?” “Nein, da …” “Ja wann denn dann, zum Kuckuck?” “Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.”