"Pusten Sie bitte in das Röhrchen." "Nein!" "Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!" "Ich denke gar nicht daran." "Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben Sie 2,5 Promille und sind Ihren Führerschein los!"

Der Richter zum Angeklagten: „Hören Sie mal, an 365 Tagen haben sie 364 Straftaten begangen! Können Sie mir das erklären?“ „Ja Herr Richter! An einem Tag war ich Krank!“

Warum ruft der Bauer die Polizei an? Er hat gesagt, er habe 35 Kühe, die Kälber bekommen wollen, aber ihm würden die Bullen dazu fehlen....

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall. „Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen“, sagt ihre Mitbewohnerin. Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück. „Das haben sie dir gegeben?“, fragt die verwunderte deutsche Studentin. „Nün ja“ antwortete die Französin. „Isch hab zu den Leuten gesagt - Güten Tag, isch abe Aar***wund….“

Was ist der Unterschied zwischen Heinz Harald Frentzen und Harald Juhnke? Bei Juhnke lief der Williams besser.

Verkehrskontrolle, Polizist: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?" Fahrer: "Nö, ich bin so ahnungslos wie Ihr!"

Zwei Frauen unterhalten sich: „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“ Die andere: „Da hab ich einen Tip. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind sofort alle Tomaten knallrot geworden.“ Ein paar Tage später treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. „Na?“ fragt die eine, „hat’s geklappt mit den Tomaten?“ „Nee“, sagt die andere, „ich hab’s so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!….“

Klingeling an der Haustür einer älteren Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Ich sehe gar nichts!" "Von da auch nicht! Hier, auf den Schrank müssen Sie klettern!"

Die Ehefrau zu ihrem Mann: „Ich putze, Bügel, koche und räume auf, ich komme mir vor wie Aschenputtel!“ Der Mann antwortet: „Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich!“

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette....

Warum schmeckt die Vagina nicht süß? Damit auch die Diabetiker lecken können...

Die Gräfin kommt von einem Opernbesuch nachhause und begegnet ihren Diener Johann... Johann Knöpfen Sie mir meine Bluse auf, jawohl Frau Gräfin...Johann ziehen Sie mir meinen Rock aus, sehr wohl gnädige Frau Gräfin... und jetzt ziehen Sie mir Johann meinen BH aus... Ähää ihren BH gnädige Frau Gräfin... Johann wenn Sie nochmal heimlich meine Kleidung anziehen werde ich Sie fristlos kündigen.

Er wollte das: Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit 3 Stunden im Flur und wartet darauf aufgerufen zu werden!!

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: „Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen.“ Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen.“ Sagt der dritte: „Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade, Alibaba und die vierzig Räuber!“

Als die Frau in die Küche kommt, sieht sie ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch den Raum schleichen. „Was machst du denn da?“, will sie wissen. „Ich jage Fliegen“, sagt ihr Mann. „Ich habe schon fünf Stück erwischt, drei Männchen und zwei Weibchen.“ Seine Frau stutzt. „Und woher weißt du das so genau?“ – „Ganz einfach“, sagt der Mann. „Drei saßen auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon.“