Marlenchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe Euch doch schon tausendmal erklärt: Alles was man anfassen kann, wird groß geschrieben". Wundert sich Marlenchen: "Na dann versuchen Sie doch mal, einen Tiger anzufassen, Frau Schulze."

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

Treffen sich 2 Beamte um 11 Uhr auf den Flur. Fragt der eine den anderen: Na, kannst auch nicht schlafen?

Kassenpatient kuriert Grippe vollständig im Wartezimmer aus

Das ist kein Witz, das ist die Realität.

Selbes Problem mit "Lagerregal"

Der Unterschied zwischen einem Grünen und einer Borg-Drohne? Es gibt keinen. Zumindest was den Grad an Zerstörung betrifft. Zudem die Borg-Drohne in Anspruch nehmen kann nicht mehr individuell handeln zu können. 1:0 für die Borg-Drohne.

Wer sind die besten Freunde von Fixi und Foxi? Packsie und f***sie.

Mädels die hatten einen Bauernhof in Hamburg, kam mir natürlich seltsam vor und ich hab sie gefragt : "Ein Bauernhof in Hamburg ?" Die Antwort kam postwendend : "Wir ackern auf der Reeperbahn"

Drei Prostituierte unterhalten sich. Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muß Elektriker gewesen sein. Da sind die Funken nur so geflogen!" Darauf die zweite: "Ich hatte einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat...!" Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer. Erst war`s ihm zu trocken, dann war`s ihm zu feucht und zum Schluß war`s ihm zu teuer!"

Lehrerin: "Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?" Schweigen im Klassenzimmer. Dann Steffi: "Mann kann eine Schere in ein Erdloch werfen. Dann hat man sogar 2 Fingerlöcher der Schere in einem Loch." Lehrerin: "Sehr gut Steffi. Weitere Vorschläge?" Fritzchen: "Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt." Lehrerin: "Unmöglich!" Fritzchen: "Wenn ich eine Flöte in Ihre Vagina stecke, dann sind 7 Löcher in einem Loch." Lehrerin: "Frechheit, stell Dich in eine Ecke und schäme Dich, das werde ich mit Deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher." Fritzchen: "Ok, ich wußte gar nicht, daß Sie die Flöte ganz rein kriegen."

In Chemnitz wurde kürzlich eine berüchtigte Schlaglochpiste in "Frauenstrasse" umbenannt. Begründung der Stadtverwaltung: Loch an Loch und hält doch!

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Tit***, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben

Polizist zu einem Zeugen: "Sie haben also beobachtet daß ein Klimaaktivist von 5 Männer verprügelt wurde. Warum haben Sie nicht geholfen ?" Zeuge zum Polizist: "Nun, ich dachte mir, 5 sind eigentlich genug."