Maus und Elefant möchten ins Theater und haben sich schick gemacht. Stehen an der Kasse und sagen „Zwei Tickets bitte „ Sagt die Maus:“ ach nimm doch noch so ein Heftchen mit“. Der Elefant zur Kassiererin: „Wir hätten gerne noch so ein Heftchen“. Sagt die Kassiererin:“ sehr gerne Programm zwei Euro „. Sagt die Maus zum Elefanten:“ bist du wahnsinnig!! Du wiegst über 6000kg das ist zu teuer!! 👍

Religiöse Fanatiker bringen viel Unruhe in die Welt. Jedoch gibt es auch so manche Religionen, die sehr harmlos und friedlich sind. Zum Beispiel die Zeugen des Sofas.

Unsere geschwätzige Nachbarin fuhr zum Liften in eine Schweizer Schönheitsfarm. Als sie wieder zurück war und stolz ihre Visage zur Schau trug, mußten wir neidlos anerkennen: Die Ärzte hatten gute Arbeit geleistet und ihr mindestens 20 Jahre aus dem Gesicht gezogen. Letzte Woche dann kam die Rechnung aus der Schweiz. Da sah sie wieder ganz schön alt aus.

Meine Oma ist Griechen! Sagt die andere: „ Ach Feta- licherseits“?

Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand. In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand. Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und ne Flasche Weinbrand?" Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehm heute ne Flasche Korn. Von dem Weinbrand tut mir immer so der ar*** weh."

Unterhalten sich zwei Hunde, meint der eine: „ weißt du was? Ich bin Adelig, ich heiße Hasso von Herrenhausen“. Meinte der andere: „ weißt du was, ich glaube ich bin auch Adelig! Zu mir sagen sie immer runter VOM Sofa!

Aus wie immer sehr gut unterrichteten Kreisen hat die BILD-Zeitung erfahren, daß Greta Thunfisch nicht nur Flugreisen ablehnt, sondern auch Honig aus Massentierhaltung. Die BILD-Zeitung unterstützt das Engagement mit einem Autoaufkleber. Machen Sie mit! Kopieren Sie diesen Spruch: Der Umwelt zuliebe Stoppt Honig aus Massentierhaltung! Kleben Sie ihn auf Ihr Auto und fahren Sie damit möglichst oft herum, damit alle es sehen können! Machen Sie Greta stolz!

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet ! 1. Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode: Heide graut mir vor der Arbeit. 2. Dienstags: Nach der Katzen-Methode: Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten. 3. Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden. 4. Donnerstags: Nach der Robinson-Methode: Warten bis Freitag kommt. 5. Freitags: Nach der Bassuff-Methode: Bass uff, dass den Feierabend net verpasst.

Staubsaugervertrer vertreten Staubsauger… Versicherungsvertreter vertreten Versicherungen… Haustürvertreter vertreten Haustüren… Und die Volksvertreter…..

Seit Juni 2018 auch endlich in Saudi-Arabien erlaubt: Witze über Frauen am Steuer.