Die hochschwangere Frau fragt den Arzt: „Herr Doktor, in welcher Stellung bringe ich denn mein Kind am besten zur Welt?“ Der Arzt jovial: „In der selben, in der Sie es empfangen haben!“ „Waaas?, mit den Beinen aus dem Schiebedach?“

5 Deutsche fahren mit ihren Audi Quattro zum WM-Viertelfinale 2022 in Katar. An der Grenze sagt der Beamte: "Es ist illegal, 5 Personen in einem Audi Quattro zu transportieren. Quattro heißt 4. Einer muß raus!" Da sagt der Deutsche: "Sorry, Quattro ist nur der Name. Hier schauen Sie in die Papiere, der Audi ist für 5 Personen zugelassen." Der Grenzer wird sauer: "Sie können mich nicht verar***en. Quattro heißt 4. Sie brechen internationale Gesetze.! "Sie Vollidiot!", schreit der Deutsche. "Ich will Ihren Vorgesetzten sprechen!" Da sagt der katarische Grenzer: "Das geht nicht. Er ist gerade mit 2 Italienern in einem Fiat Uno beschäftigt."

Sepp Blatter - der FIFA-Präsident, sein Kommunikationschef und der Generalsekretär sitzen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei!

„Und? Was hast du zu Weihnachten bekommen?“ „EINE WAMPE“

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemiekerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filetiert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: „Ich kann so nicht arbeiten!“

Zwei Fußball-Fans im Oranje-Trikot besteigen einen Flug von Amsterdam zur WM nach Katar. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutschland-Fan mit DFB-Trikot auf den Platz am gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Turnschuhe aus und macht es sich gemütlich. Der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Sorry, ich muß kurz aufstehen, um uns ein Bier zu holen." "Bleib ruhig sitzen", sagt der Deutsche freundlich," ich will auch eins und sitze am Gang. Ich bring Euch 2 Bier." Kaum ist er aufgestanden, nimmt sich jeder der Holländer einen seiner Turnschuhe und spuckt hinein. Der Deutsche kommt zurück und serviert den Holländern ihr Bier. Alle lehnen sich zurück, prosten sich zu und geniessen den Flug. Als der Flieger zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Turnschuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Was soll das?", fragt er," Wie lange wird das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Dieses in die Schuhe spucken und ins Bier pis***."

Sie: „Wie heißt du?“ Er: „Kevin“ Sie: „Nachname?“ Er: „ist geheim „ Sie: „Alter?“ Er: „Ist auch geheim „ Sie: „E-Mail?“ Er: „kevinmeier2003“ Sie: „Oh man, Kevin“

Kumpel zum anderen Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant. (Beim Date) Sie: „Oh man, letzte Woche war mein Hund 🐕 richtig krank….“ Er: „Mir doch egal!“ 😂😂

Fragt die Kassiererin im Supermarkt den Rentner: "Wollen Sie eine Tüte?" Darauf der Senior: "Danke, nein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

Eine alte Oma geht mit ihrem Einkauf durch den Stadtpark, als ein Mann plötzlich aus den Büschen springt. Er öffnet seinen braunen, langen Mantel vor ihr und will die arme Oma erschrecken. Die Oma schaut den Mann kurz an und sagt: "Mist, ich habe vergessen, Eier zu kaufen!"

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: „Jesus sieht dich!“ Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: „Jesus sieht dich!“ Diesmal fragte er: „Wer bist du und warum sagst du das ständig?“ Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: „Ich bin Moses.“ „Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?“ „Der selbe der seine Rottweiler-Pittbul Mischling Jesus nennt!“

Wenn Dir Deine schlafende Frau nachts beim Umdrehen eine Backpfeife gibt, dann weißt Du, daß Du Dich weit über Dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast.

Sagt er zu ihr nach 15 Jahren Ehe: "Schau mal Schatz. Beim Vaterschaftstest ist herausgekommen, daß Du gar nicht meine Frau bist..."

Ich habe da Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen! Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl vorüber ist!