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Thema: Witz des Tages


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Von Rorx
520 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: „Meine Frau und ich sind schon seit zwei Jahren zusammen und haben noch keine Kinder.“ Da sagt der Priester: „Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an!“ Nach ein paar Jahren der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: „Wo ist denn deine Frau?“ Da antwortet der Mann: „Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten!“

05.12.2023 um 15:00    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von TV_xxxxx
16701 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Wie heißt die Cheffin eines Geheimdienstes ? Top Sigrid

05.12.2023 um 19:37    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von Rorx
520 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Alle Omas und Tanten pieksten mich in die Seite und sagten: „ Du bist der nächste!“ Seit ich das selbe auf Beerdigungen mit ihnen mache, ist aber Ruhe …..

05.12.2023 um 21:55    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von Rorx
520 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Ein Millionär betritt eine Bank in Paris und sagt: „Ich brauche einen Kredit über 5000 Euro.“ Der Bankier antwortet ihm, dass die Bank eine Art Sicherheit benötigen würde. Darauf gibt der Mann die Schlüssel seines Ferraris ab und sagt: „Das Auto ist direkt vor der Bank geparkt.“ Die Bank akzeptiert das Auto als Sicherheit für den Kredit. Der Bankangestellte gibt dem Millionär einige Papiere und sagt: „Sie müssen hier, hier und hier unterschreiben.“ Er gibt ihm die 5000€ und der Mann geht. Der Präsident und der Direktor der Bank machen sich über den Mann lustig, der ein teures 500.000 Euro Auto nutzt, um einen Kredit von 5000 Euro zu sichern. Ein Angestellter der Bank fährt dann das Auto in die Tiefgarage der Bank und parkt es dort. 2 Wochen später kommt der Millionär zurück, zahlt die 5000 Euro und die Zinsen, die 16,93 Euro betragen, zurück. Der Bankier sagt zu ihm: „Wir freuen uns, dass wir Geschäfte mit ihnen machen konnten. Diese Transaktion verlief sehr gut, aber wir sind ein wenig überrascht, warum haben Sie sich die Mühe gemacht, 5000 Euro zu leihen, wenn Sie ein solches Auto fahren?“ Der Mann antwortet: „Wo sonst in Paris kann ich mein Auto zwei Wochen lang für nur 16,93 Euro parken?“

05.12.2023 um 22:27    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von Strxxxxxxxxx
37 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Eine schwangere Frau beim Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Baby sagen, es ist etwas anders..." Die Frau besorgt:" Wieso, was ist denn mit ihm?“ Der Arzt ."Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit." ""Ein was ?", fragt die Frau. Der Arzt antwortet. "Nun es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!" Fragt die Frau :"Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

05.12.2023 um 23:01    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von 6hexxxxx
1070 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Ich bin heute das erste Mal 40-Tonner gefahren. Kommt auch gleich in den Nachrichten...

06.12.2023 um 15:09    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von Rorx
520 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Neues Weihnachtsspiel: Sissi Saufen „Die ganze Familie guckt hintereinander alle 3 Sissi Filme.“ Immer wenn das Wort MAJESTÄT fällt, stehen alle auf, rufen „Lang lebe die Kaiserin „ und trinken einen Schnaps. Gewonnen hat, wer als letzter umfällt!

06.12.2023 um 17:21    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von tvjxxxxxxxx
621 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

TEST & KAUFBERATUNG NEWS DOWNLOADS MEHR CHIP 365 Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte. "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick. Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schl**** fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Bl**ung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das Beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr. 7: Susannes "Schreiendes-Sensations-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

07.12.2023 um 3:32    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von 6hexxxxx
1070 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Sagt der Beamte: "Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme."

07.12.2023 um 14:26    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von Nicxxxxxxx
195 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Ein Norddeutscher, ein Schwabe und ein Schweizer sitzen im Zug von Zürich nach Stuttgart. Nach einer ganzen Weile versucht der Schweizer Konversation zu machen und fragt den Norddeutschen freundlich: Sind Si au z' Züri gsi? Der Norddeutsche guckt ihn nur verständnislos an. Der Schweizer wiederholt, immer noch freundlich: - Sind Si au z' Züri gsi? Stammelt der Norddeutsche verwirrt: - Äh also ich versteh nicht so recht, was meinen sie mit gsi'? Schaltet sich der Schwabe hilfreich ein und souffliert: - Er moint gwä.

07.12.2023 um 17:57    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von Rorx
520 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Meier kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke kriecht unter die Decke und rödelt kräftig los Toll!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. „Ja, Ja, was machst du denn hier! Wieso bist du nicht im Bett?“ „Die Oma ist krank und ich habe sie in unserem Bett gelegt.“

08.12.2023 um 9:36    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
Von 6hexxxxx
1070 Beiträge bisher
re: Witz des Tages

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil ALDI um halb sieben zu macht.

08.12.2023 um 14:19    Diesem Beitrag direkt AntwortenAntworten
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