Ein Soldat in der Grundausbildung!! Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl: „Nicht rühren!“ Die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen. Der Kommandeur, außer sich vor Wut brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung. „Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörnchen gekrochen und da hörte ich wie das eine zum andern sagte:“ Weißt du was? Du knackst die rechte Nuss ich die linke Nuss! Und die Banane nehmen wir mit nach Hause!“

Der Lehrer fragt die Schüler: „Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?“ „218593“ ruft Fritzchen. „Wie kommst du denn darauf?“ fragt der Lehrer. „Ganz einfach,“ meint Fritzchen: „wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!“

Warum werden bei Trauungen/Hochzeiten die Frauen immer als zweites nach dem Ja-Wort gefragt ? Damit die Frauen auch mal das letzte Wort haben

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist."

Frage an Radio Eriwan: "Können Sie mir sagen, warum Kanada an uns soviel Weizen liefert?" Antwort: "Daran ist die katasthrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus schuld."

Zwei Blondinen unter der Dusche: „Gib mir mal dein Shampoo, bitte!“ „Ja, aber du hast doch eines gleich neben dir.“ „Ich weiß. Aber das ist für trockenes Haar und meins ist nass.“

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen, einem sehr alten Priester und sagte: „Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.“ Der alte Priester stutzte, sagt dann aber: „Ja, ich mach es, erzähle!“ „Ich habe eine junge Witwe besucht um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich s** von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich aber blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen.“ Der alte Priester sagte kopfschüttelnd: „Für diese Sünde muss ich dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken……“ Der reuige Sünder fragte, warum er soviel Wasser trinken solle, gehe es den nicht mit weniger?“ „Nein“ sagte der Alte „dies ist die Tagesration eines Esels!“

Frage an Radio Eriwan: "Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?" Antwort: "Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich."

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“ Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Jan-Luca der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen ar***!“ Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Jan-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen!!!“

Die Mutter erhält einen Anruf: „Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?“ „Mein Sohn ist Lehrer!“ „Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat.“

Frage an Radio Eriwan: "Früher hatten wir den ausbBrüsteischen Zarismus, dann hatten wir den lebensgefährlichen Stalinismus und was haben wir jetzt?" Antwort: " Schauen Sie doch auf den Kalender - Montag!"

Frage an Radio Eriwan: " Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln."

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf den Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: „Die vier Finger bedeuten 40€ Strafe, weil sie zu schnell gefahren sind.“ Daraufhin kontert die Frau: „Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe.“

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein Professor an der Universität Köln hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen „ vor den Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen sie, was ihr A*schl*ch tut, während sie einen Orgasmus haben?“ Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!